КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №290

Настроение: взять хэллоуинскую тыкву и запустить в чью-нибудь наглую мерзкую рожу.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

— гвозди в крышке гроба твоих надежд.
— не понял.
— забей.

- Дорогая, в нашей стране мужчины живут на 20 лет меньше женщин.
- Ничего, я переживу.

КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»
Ленин в шоке!...

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

Планирую отметить хэллоуин в своём костюме из белков, жиров и углеводов, накрывшись мантией из одеяла, сидя дома

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

– Ты прям как дынька.
– Такая же сладенькая?
– Выглядишь как колхозница.

Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Скорей бы этот период закончился, чтобы его можно было начать идеализировать.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.

Как сделать так, чтобы ВК прекратил показывать мне бывших в "возможных друзьях"

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Это ведь обычное дело, что сложная проблема разрешается во сне. Голова работает лучше, если ее оставить в покое. © Туве Янссон

Просто представьте, какая житуха начнется при Ксении Собчак - санкции снимут, ножки Трампа, Зукко, Юппи, спирт Ройял...

Самое главное в отношениях – не вступать в отношения.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.

Стоматологи против фильтрации базара!

Друзья, извините, мне некогда с вами общаться, потому что у меня осень – я смотрю русские сериалы и плачу

мам, а помнишь в детстве ты мне не давала конфеты, когда я очень просила?
теперь я тебе мщу твоим же методом – не рожаю твоих внуков

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник – что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.

– Чем займемся в выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

– Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному.

Девственность - это примерно как: "я никогда не пробовала авокадо" - и гордиться нечем, и стыдиться нечего.

Есть люди, которые появляются в нашей жизни внезапно и в этот миг меняется всё. Вплоть до количества кубиков сахара в вашем утреннем кофе.

Мир стал бы идеальным, если бы неистовое желание спать утром и нездоровая бодрость ночью поменялись бы местами.

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, еще остается целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

надо прекращать вставать в то время, в которое я должен выходить из дома

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.