КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №300

ты до сих пор не нашел себя, потому что еще не искал на помойке.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.

50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного!

Я в переписках: сарказм, шуточки в тему, умненькие речи, я круче тебя.
Я в жизни: запинаюсь, забываю слова, постоянно неловко молчу.

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

— Ты не переживай, не всё так плохо и тяжело... Дальше будет ещё тяжелее и хуже.
— Не подбадривай меня.

— Я люблю тебя!
— Хороший выбор.

Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Приехал к судебным приставам оплатить штраф — у них свет за неуплату отключён.

Пугает отсутствие перспектив, а еще равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть страшные, лапками так - херак херак

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

Носорог плохо видит. Но при его весе - это не его проблемы.

Этой осенью тебе не хватает витаминов, но ты слишком гордый, чтобы писать им первым.

У студентов накануне сессии обнаружен новый тип памяти: не знал, но вспомнил.

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Современная цивилизация – обмен ценностей на удобства.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

Полежала на диване,
Убралась, ушла в запой
Понедельник день тяжелый
Даже если выходной

ужасно важно в спешке будней
посередине суеты
знать что кому нибудь не пофиг
как ты

Слов нет! 7 миллиардов людей и никто не может за меня сходить на работу

А что это мы так улыбаемся, как будто нашли наконец-таки от кого родить в свои 27? Или это нам стрелкой биологических часиков нерв защемило?

Когда мне нужно заснуть – мне не спится, утром, когда мне нельзя спать – я сплю на ходу. Мозг, ты не прав.

— И что хочет моя маленькая девочка?
— Отсутствие перепадов настроения и немного стабильности в моей жизни.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.

женщина, не съедобен, женщина, я не съедобен,
хватит улыбаться, верните мои пальцы.

Вcё, чего по-настоящему хочет жeнщина — это мужчину, который докaжет ей, что не все мужчины одинaковые.

У меня здоровье как у космонавта!
Правда в тот момент, когда только с МКС обратно прилетел и сидишь весь бледный в пледик укутавшись.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Придумал глагол "тбилисить": пить хорошее вино, заедая хачапури, периодически отвлекаясь от разговора на пение.

Школьники в печали,
У студентов грусть.
Только я весёлый
На работу прусь...

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу дерьма и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

взрослая жизнь это когда "уу, так круто жить одной, можно звать кого хочу" и никого не зовешь

Когда ты прав, никто этого не замечает. А как ошибешься – никто не упустит шанс намекнуть о твоей ошибке.

— привет.
— молодой человек, лежите спокойно, вы на вскрытии.

на хэллоуин лучше оденусь таганско-краснопресненской веткой московского метрополитена, это самое страшное, что есть в моей жизни

— сколько тебе лет?
— 19.
— ну и молодёжь пошла, мне в твоём возрасте уже 24 было.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

на самом деле вселенная стивена кинга довольно безопасное место - чтобы выжить нужно просто держаться подальше от штата мэн

— Почему опоздала?
— Пробка. Еле открыла вино.

Прорывная бизнес-идея для коммерческой генетики: кошки, способные в старости подать стакан воды.

Ох, уж эти женщины, они в нищете сдохнут, но маникюр сделают.

Вот бы приехать домой, а там кот приготовил поесть, убрался, постирал, погладил белье.

– Вот представь, что мы когда-нибудь бросим бухать.
– Не говори так.

Когда у меня будут права и своя машина, я буду ездить и неожиданно сигналить парням и смотреть, как они подпрыгивают от испуга. Месть.

Люблю иногда выпить ежедневно.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».