КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №309

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Обычно я радуюсь салютам, а сейчас счастлив, когда хотя бы 5 минут их никто не запускает.

Почему нет корпоратива для безработных, мы тоже хотим

Прилетят к нам пришельцы в 2050 году, найдут сотовый, а там календарь до конца 2068 года. И будет у них конец света по календарю нокиа.

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

А тем временем мою кошку стошнило елочным дождиком на ковер. Если не это дух Нового года, то что?

буду отмечать новый год в костюме мрази.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Ну вот и наступил тот день, когда можно жрать что угодно без угрызений совести. Хотя кого я обманываю, у меня так каждый день.

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

Вообще, я хорошо готовлю. Только невкусно.

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

Моя подготовка к Новому году: поменять картинку на телефоне на что-нибудь праздничное.

Самое сложное с незнакомым партнером – привыкнуть к новым размерам.

Новый год – это грустное расставание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми. © Фаина Раневская

взрослая жизнь — это когда на нг ищешь не хату, а желание праздновать. или жить.

Почему день, когда нужно вылизать всю квартиру и торчать у плиты, называется праздником?

— Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
— Да.
— А в какой области?
— В Ростовской.

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.

Снега нет и дождь идет, офигенный Новый год!

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Не поправился, а утеплился.

Счастливых людей выдают глаза, а меня – открытая бутылка винишка.

А спонсор этого дня – «Давайте уже после праздников».

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы все мудаки исчезли... И платьишко...

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."

Сегодня к нам зашел начальник, раздал всем по сосательной конфете и ушел. Видимо, премии к Новому Году не будет..

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! До 18 марта (включительно).

Если чернокожий скажет, что внёс тебя в черный список, не огорчайся, может просто, врагов он вносит в белый.

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.

Оптимист - это человек, который отлично разбирается в воображаемой жизни.

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

Тяжело жить, когда в тебе порядочность и ответственность уживаются с неуёмной тягой к разврату и бухлу.

Фанатки Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке!

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

Не, ну слово придумали… «КОРПОРАТИВ»… Нет, чтобы по-русски – «УЖРАТЬСЯ с КОЛЛЕГАМИ»…

Если Дед Мороз не работает весь год, откуда у него деньги на подарки?

От бутылки хмурый день светлей.