КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №312

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

Ну о чем можно разговаривать с женщиной, если она даже не умеет вычислять тройные интегралы?

20 (+) лет—это когда предложение встретить рассвет на крыше и пойти в 9 утра за продуктами по утренней скидке вызывают одинаковый энтузиазм

Ничто так не подогревает аппетит как холодная водка...

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

Я сейчас настолько злая, что если на меня налетит стая чихуахуа, я их перегавкаю

Люди такие разные... у всех свои психические отклонения.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Ничего, я умею ждать.

Больше чем с пододеяльниками ненавижу возиться только со шторами и чужой низкой самооценкой.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Перебрал - это когда включаешь любую песню из плэйлиста, а это твоя любимая.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

- Как на английском языке будет искать?
- To google.

Если повторять одно и то же слово более 10 раз, то начинаешь задумываться, почему этот предмет так по-дурацки называется.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Правильно говорят – чем добрее душа, тем сложнее судьба.

— доктор, я умираю.
— ничего, это пройдёт.
— *умер*
— ну вот, прошло.

Вы знаете, а я отлично гуляю летом. ПО ПУТИ ОТ РАБОТЫ ДО ДОМА

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Захожу сегодня в хирургию и угадайте, что?
5 человек сидят с лампочками во рту.
Ахаха, я не одинок, я пришел шестым...

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Эх, сейчас бы на какой -нибудь тусе выйти на балкон и начать говорить с незнакомым человеком о жизни

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких»

Баба - это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее,мать твою,росли.

хорошее зрение — это стереотип, навязанный западом.

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

У всех есть своя, та самая лавочка с воспоминаниями

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом, не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

чувствуете, вдалеке дымом пахнет? это сентябрь горит.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Я еще в детстве поняла, что из меня ничего дельного не выйдет, когда все девочки хотели стать принцессами, а я киллером.

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично?! Вы хоть раз слышали, как она волоебит? Будто сатане поет.

- Ты взяла с собой тёплые вещи?
- Да, 7 бутылок.

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Недавно получил права для вождения трактора (по работе надо было),теперь хожу за женой и говорю "Скажи триста".

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом, так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой.

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!

Я могу себе позволить бессонницу, ведь утром меня ничего нового не ждет.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

По длине каре могу определить сколько времени девушка провстречалась с парнем, который её бросил, с точностью до двух недель.

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики