КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №311

Не летай высоко - не заметят.

выспался и чувствую себя как огурчик!
который сгнил.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Первое, что мне хочется сделать по приезду на работу — уехать с работы. И только потом выпить кофе.

Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

Вот кто-то катит в Занзибар,
Другой вернулся с Дубаёв,
А мой курорт — ближайший бар,
И он довольно нех.ев.

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

Естественный отбор, вернись, тут неприспособленные охреневают.

скучаю по восьмидесятым. не существовать было прекрасно.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

- Опишите ваши отношения одним словом.
- Дезоксерибонуклеин.
- что это?
- вот и я нихера не понимаю, что это такое вообще

Три поросёнка: Ниф–Ниф, Наф–Наф и Зав–Каф.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".

- Щас как в челюсть дам!
- Но ты же леди!
- Ну я тресну и добавлю "Сильвупле"

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Я, наверное, единственный человек, который измеряет время в песнях. "Я прослушал 4 песни по 3 минуты, значит, прошло 12 минут".

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Женщина из ничего может сделать 3 вещи:
1 — салатик,
2 — причёску,
3 — истерику.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.

Последние дни лета надо провести так, чтобы в сентябре захотелось учиться.

Хорошо когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!

«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!»

ребята, расскажите, как этот трюк делается, когда глаза закрываешь и лежишь так 8 часов, балансируя спиной на кровати? есть видеоуроки?

Как хорошо быть финансово независимой бабой. Можно даже иметь собственное мнение и личные приоритеты, с ума сойти.

.Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются... Нету клеток - нечем нервничать.....

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

– Малыш, Карлсон, что вы там делаете? – Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся…

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я уже однажды побывал там. © Джон Леннон

Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

я настолько неудачник, что в борьбе с самим собой всегда занимаю третье место.

Закон подлости – за один хороший день ты будешь расплачиваться неделями.

Она приветливо раздвинула ноги...

Иногда перемены так стремительны, что охренеть не успеваю, не то что привыкнуть...

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

дьявол: ты грешил всю жизнь и теперь будешь вечность вариться в котле.
я: *радуюсь горячей воде*

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.