КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №314

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.

сон: слышь, да я тебя щас уложу.
мозг: сдавайся, он слишком силён.
тело: поддерживаю.
бессонница: разойдитесь, щас я ему уебу.

— если бы вы встретили своего клона, что бы вы ему сказали?
— мои соболезнования.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Годы идут, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь в тележке с магазина в руках с бухлом.

– Где был этим летом?
– В депрессии.

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Письмо из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

Люблю, когда отношения строятся на отсутствии в них меня.

Я устроился на новую работу и меня в ней все устраивало. Но потом мне пришлось на неё выйти.

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

Кажется, я люблю только деньги. Когда их нету, начинаю читать переписки, страдать, любить бывших, а когда ЗПшка придет, сразу пофиг на все.

Программист увидел НЛО:
– У кого-то диск полетел…

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Опытный хирург – молодому:
– Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

– Неверная, ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал. Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тебе тоже с ним изменил!

Конечно ты ему нравишься. Абсолютно также как и те другие бабы, которым он пишет.

Знаю, было всё ошибкой,
Что тебе тут говорить,
Но настолько офигенной,
Что готова повторить.

Знаете, как хорошо, волшебно, чудесно, восхитительно, прекрасно живется без загонов по всякой херне? Вот и я не знаю

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...

Свобода измеряется не количество денег или штампов, а умением танцевать или петь на улице, если захотелось

для долголетия полезны
сыры и красное вино
зарядка с утреца пораньше
и вовремя закрытый рот

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

Розовый цвет для девочек, голубой для мальчиков, быть разочарованием семьи для меня

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

сон нужен, чтобы набраться сил для ненависти к следующему дню

Молодость – настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

Моцарт в моем возрасте уже умер.

Июль, вернись, я всё прощу...

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Сейчас бы на море в Краснодарский край дегустировать винишко.

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.

Если бабушка в метро намекает уступить ей место, не обращайте внимания и ждите. У вас есть все шансы пережить её.

«Да пошел ты!!!» - подумал я, и отправил смайлик.

Сорвавшаяся с диеты тётя насмерть загрызла торт.

когда я говорю, что я крут, я имею в виду нечто другое:
к — коллекционирую
р — редис
у — уважаю
т — тыкву

Если у тебя получается заставить меня улыбнуться в реальной жизни, разговаривая со мной онлайн, то ты замечательный человек.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

Тульский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.

В Эстонии лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.