КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №314

Главная задача с утра — не одеялизировать себя.

В столовой за соседним столиком девушка рассматривает пакетик с солью.
- Хлорид натрия! Дожили! Даже в соль химии напихали!

Где справедливость? Живу в спальном районе и постоянно не высыпаюсь.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

Айфон, мне может тоже холодно, но я же не вырубаюсь посреди улицы, черт подери.

Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок и половина из них со звуком.

В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

однажды маленькому оладушку приснилось, что он одинокий филолог. «лучше утопиться в сметанке» — проснувшись подумал оладушек.

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, словно не разваливаюсь на части?!

Степень недосыпа: боюсь уснуть, когда иду пешком.

- Ты веришь в могущество русского языка?
- Нет, я ихнийист.

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Тебе Рома Зверь еще в 2004 нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, ты так не умеешь.

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...

Первые пять минут пробуждения я серьезно надеялась что будильник мне приснился и идти никуда не надо

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

Вот сижу и думаю. "Тебя х..й забудешь" это комплимент?

Видимо, взрослая жизнь - это сомневаться абсолютно в каждом своем решении кроме решения выпить пива вечером после работы.

Россия (запрещенная в МОК организация)

Для задержания Саакашвили СБУ покупает автозак на шасси БелАЗ-75710.
Пусть теперь кто-то попробует его остановить или порезать шины!

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

МОК отстранил сборную России от олимпиады. Мутко в предвкушении очередного повышения.

И вроде взрослые люди, но все-равно мечтаем о чуде в новогоднюю ночь.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85...

Лучший способ не дать испортить себе настроение - это всегда быть в отвратительном состоянии духа.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Ни в одной стране не умеют улыбаться так, как не умеем улыбаться мы.

Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.

Девчонки нужны, чтобы хоть кто-то радовался, когда мы возвращаемся домой после "охоты на мамонтов".

— вы мне симпатичны.
— почему?
— вы выглядите таким же уставшим и измученным, как и я.

Сколько не сваливай на чужую жопу, всё равно на свою упадёшь.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...

Против всех выступает тот, кому нечего предложить.

Вера, это то самое, что заставляет человека тупо ждать лучшего, не стремясь его получить самостоятельно.

Вполне логично предположить, что любое логичное предположение будет в штыки встречено распоясовшимися случайностями.

Маколей уже смазал маслом ступеньки.

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

В женском коллективе главное подстроиться под все менструальные циклы.

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Взросление – это когда тебе больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу.