КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №314

У меня был сослуживец с фамилией Крюк - единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!"

она: я люблю опасных парней.
я: *кидаю шаурму в толпу веганов*

Люди, открою вам страшную тайну.
Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткайте их и не выложите себе на страничку.

Для пожарников главное - загореться желанием тушить пожар.

Стоматологи должны знать своё дело на зубок.

Почему такой обман?
Позвонил на горячую линию. а ответила холодная девушка!

Отношения нужны для того, чтобы сладко проговаривать "я же говорила"

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

Отпуск — это лучшее средство против стресса!

Ребят, кто-то пробовал просыпаться раньше 7? Что там делают вообще утром? Там текстуры хоть прогрузились?

Сидишь себе спокойненько чаёк пьёшь, картиночки сохраняешь, жизнью наслаждаешься, а для кого-то ты самое большое зло в мире...

-К сожалению, вы не проходите в финал битвы экстрасенсов.
-Я знал.
-Поздравляю, вы в финале.

— как называется этот трюк, который я всю жизнь не могу сделать?
— эволюция.

Ну здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса.

В 15 лет мы ищем идеал. В 20 — великую любовь. В 30 — человека, пригодного для жизни.

Вам по акции г@вно надо?
Тогда бегом в эльдор@до!

УЧИТЕСЬ НА ПЯТЁРОЧКИ, ЧТОБЫ НЕ РАБОТАТЬ В "ПЯТЁРОЧКЕ"!

Жду, жду лета - ну чтобы позагорать, покупаться - и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

Если и сидеть на шее у мужика, то лучше всего у бати. Он никогда тебе не скажет: прости, у меня есть другая дочь, она моложе тебя и смешнее.

В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.

Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.

Некоторые люди только притворяются, что они тупые, на самом дели они умные и обладают хитрожопостью, какая вам даже не снилась.

Мы живем в эпоху, когда 35-летние девушки могут выглядеть лучше, чем 20-летние.

Посмотрев на календарь и увидев на нем 18 августа я, мягко сказать, офигел. Осень, не приближайся ко мне!

— зачем ты включила свет?
— это солнце.
— выключи!

а спонсор этого дня — удав.
удав — он вам не питон.

Снова забыла посоветоваться с незнакомыми людьми, как мне лучше поступить.

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

Проснуться в собственной постели после кутежа — как после шторма встретить солнце и чистое небо.

Понял с годами, что не бывает умных баб без внутренней трагедии. И чем умнее баба, тем она несчастнее!

Народная мудрость: не бегай от снайпера - умрёшь уставшим!

Сжигая лишний жир – дымом не пропахнешь.

Любовь зла, но тем не менее и злопамятные любят без памяти.

Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.

Доказано: чем дольше я остаюсь дома, тем более бездомный у меня вид

Живёшь себе такая киса, а потом у тебя появляется мужик с претензиями: мозги ему не еби, спасибо ему скажи, про беременность не шути.

То чувство, когда лето летит быстрее, чем ты бегаешь стометровку.

— do you speak english?
— без пяти девять.

С возрастом приобрела не только острый язык, но и неплохо заточенные зубы.

Самый эффективный будильник в мире- это твоя мама. Если попросить её разбудить тебя в 7, она разбудит тебя в 6, говоря, что на часах уже 8.

Не доверяйте своему внутреннему голосу. Особенно, когда он шепчет: «Еще одну серию, и всё».

- Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

- Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

не могу вспомнить, до чего мне осталось 15 дней: до школы, до универа, до конца отпуска или до смерти.

в работе железная леди
и кофе с вискариком в чаше
а дома пижамка, диванчик,
а дома я милая няша

Как вычислить среди всех парней своего? Это единственный чувак, который не делает тебе комплиментов.

Август – это когда тебе кажется, что пора переводить время на месяц назад.

Надевая выходной костюм, муж говорит жене:
- Да пойми ты, Маша! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы...

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

Русалка есть физическое воплощение платонической любви.