КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №313

И вроде взрослые люди, но все-равно мечтаем о чуде в новогоднюю ночь.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85...

Лучший способ не дать испортить себе настроение - это всегда быть в отвратительном состоянии духа.

Блондинка говорит подруге:
- Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!

Ни в одной стране не умеют улыбаться так, как не умеем улыбаться мы.

Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.

Девчонки нужны, чтобы хоть кто-то радовался, когда мы возвращаемся домой после "охоты на мамонтов".

— вы мне симпатичны.
— почему?
— вы выглядите таким же уставшим и измученным, как и я.

Сколько не сваливай на чужую жопу, всё равно на свою упадёшь.

Власти:
- Санкции, повышение цен - это все ерунда! Не переживайте!
Народ (грустно):
- Да уж, не переживем.

Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло_барышня_соедините_меня...

Против всех выступает тот, кому нечего предложить.

Вера, это то самое, что заставляет человека тупо ждать лучшего, не стремясь его получить самостоятельно.

Вполне логично предположить, что любое логичное предположение будет в штыки встречено распоясовшимися случайностями.

Маколей уже смазал маслом ступеньки.

Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхёнчхане...

В женском коллективе главное подстроиться под все менструальные циклы.

Спасибо за заботу, МОК!
Теперь во время ядерной войны на Корейском полуострове - россиян там не будет!

- Официант, могу ли я заказать полпорции бифштекса?
- К сожалению, нет, сэр. Наши порции разделить уже невозможно.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Взросление – это когда тебе больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу.

Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Тамада посмотрел все части "Резни бензопилой в Техасе" и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

Пойдем скорей кататься с горки
Затем ловить снежинки ртом
А взрослым скучным человеком
Побудем как-нибудь потом

Неприятности давят на плечи? Попробуй встать на голову! Они сами отпадут!

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

новый год планирую отмечать в ярости.

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.

МОК разрешил российским спортсменам разговаривать только на нейтральном языке.

Уверенно веду себя на дороге.
Я пассажир с многолетним стажем.

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

Правда на стороне того, кто убедительно владеет ложью.

Если и допускать ошибки, то надёжные - уже не раз проверенные на практике.

Лучший способ справиться с тяжелой задачей — осознать, что она не тяжелая.

Да, это я сказал всем, что ты дура. Я просто не знал, что ты хранишь это в секрете.

Как трудно противостоять здравому безрассудству женщины.

— у меня раздражение!
— после бритья ?
— после тебя, мразь

Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!

Государство - это не мы, государство - это оно нас.

Логично рекламировать пуховик расстегнутым и полуснятым с модели, ведь именно так я и собираюсь носить его зимой в минус сорок.

Давайте пропустим все эти формальности и просто дайте мне диплом.

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу - боюсь лето вспугнуть...

Импортозамещённый Маск - это Рогозин.

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!