КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №31

У меня глаза уже не в состоянии закатываться от ваших нравоучений.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Начну сентябрь с того, что буду заново учиться писать.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой фигнёй к человеку в наушниках.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Еще немного, и начнутся "шутки" вроде: "А март вообще в курсе, что он весна?"

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!))))

Хватит гнить дома, идите гнить на улицу! Погода хорошая.

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.

Стадии опьянения:
1) Почему никто не наливает)
2) Я вас так всех люблю
3) Смысл работ Тарковского понятен далеко не каждому
4) Тазик

Ортопедический матрас. Комплектация:
Матрас - 1 шт
Ортопед - 1 шт

Не смейся последним – ещё подумают, что плохо доходит.

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

- почему вы зовете его фараон?
- да он же в пирамиду все деньги вложил!

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег.

Алкаши в магазине:
- Два тройных и одеколон "Ландыш"...
- А Ландыш зачем?
- С нами дама!

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.

Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

-У меня заноза!
-И что?
-Я касался только тебя.
-И что это значит?
-что ты бревно.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, активисты, полиция, националисты и разные другие …. Геи не пришли!

Я подсел на плацебо. Я бы бросил его пить, но это все равно ничего не изменит.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.

Доверие — как бумага. Многие думают, что туалетная.

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Бедoлаги - мужики... встpетят жeнщинy своей мeчты... A потом нe знают... как скpыть еe от жeны...

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

СРОЧНО! Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения мне фоновой музыки, пока я размышляю о смысле жизни.

Бесит, когда после воскресенья не воскресенье!

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.