КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №31

В России две беды: отсутствие снега в декабре и его наличие.

Ну, что это за фраза: "Смотри не влюбись"… Куда смотреть-то

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

цветы хорошо, а наличкой лучше

Сломался один из наушников, решил отрезать, чтобы не болтался без дела. Отрезал... тот который работал.

полицейский: поступила информация, что в этом доме скрывается дельфин.
я, стараясь спрятать плавник на спине: не понимаю, о чём вы.

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.

Женщину после 30 можно удивить только любовью...
Искренней, Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной цирк она уже видела...

— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в жопу для равновесия.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз, сама работа, заживление, ответы на вопросы умственно отсталых людей.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

20:00 – хочу спать. 1:00 – перехотел.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Ди Каприо и Оскар.
ПЕРЕЖИВАЛ ЗА ИХ ОТНОШЕНИЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЗА СВОИ

Всех жаворонков надо собрать и избавить от них общество, чтобы они не заставляли бедных совушек вставать в такую рань!

— Я толстая(
— Ты сочная!
— (сидит довольная, всё сало от счастья светится)

Самую большую душевную боль, нам доставляют наши собственные иллюзии,фантазии и мечты.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

В жизни я придерживаюсь стратегии ННИП:

Ничего
Не умею
И
Пофиг

А представляете, как было бы круто, если бы человек толстел не от еды, а от того, что он мудак, например.

Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.

Два бывших совка:
- Чем занимается твой сын в Америке?
- Банками…
- А он кто: бандюган или посудомойщик?

История о неразговорчивой Соне:
- Сонь, привет. Как дела?
- Ясно.

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

Любимая подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!

Вообще, куча всякого хлама на моём столе начинается со слов: «Ну, пусть тут пока полежит».

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Родить ребёнка, чтобы жрать его фруктовые пюрешки.

Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает.

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу

Женственность — это не визгливое сюсюканье со сладкой миной, женственность — это умение вовремя подзаткнуться или сменить тему!

Я многое могу понять и простить, но не дОговор, звОнит и катАлог.

Мне кажется, что петербуржцы должны пойти дальше парадной и впредь называть вахтера только привратником.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: «Мужчина, что у вас под курткой торчит?»
А у тебя там пузо...

- хватит жрать! ты знаешь, что обжорство - грех ?
- орех? кто сказал орех?

История о добром Диме:
— Дим, помоги а?
— Денег нет, держитесь. Всего доброго, здоровья

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охренел ли он.

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Я вообще не уверен, что к чему-либо ещё в жизни я относился также серьёзно, как к буквам L и R на наушниках.

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!