КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №31

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

— посмотри скорее на звездное небо...
— там торт?
— там величественный
неизведанный космос!
— надо торт.

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит.

© А.П.Чехов

Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Людям, которым всегда некогда, как правило, ничего не делают.

Зависть – это добровольное признание себя дерьмом.

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

бывает захочу я замуж
и платье белое как встарь
но от безумия спасает
в шкафу припрятанный вискарь

Привет, давно не виделись! Как здоровье?
Тебе реально интересно?
Конечно!
Тогда начну с анализов...

Купил банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал: нет — ОНО.

Главное, не заходи с утра в интернет. Это ловушка.

Уже ноябрь отсчитывал деньки,
И легкий снег кружился понемногу…
А мы с тобой как прежде далеки…
ТЫ НЕ МЕНЯ ИЗВОДИШЬ, СЛАВА БОГУ!

С нынешним курсом доллара, становится важно, сколько лет твоим кедам. Береги их.

Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.

- У меня было так много "Новых папок", что я создала папку с названием "Новые папки".

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!- Чем? Вот этой спичкой?!

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

То чувство, когда понимаешь, что никому не нужен:
Решил поспать днём, и никто не позвонил.

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

– От меня веет счастьем.
– А по-моему сигаретами и водкой
– Я так и сказал.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.

Круглосуточный магазин "Гештальт": Мы никогда не закрываемся!

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью. 😃

Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь.

В Африке своих обидчиков заносят в белый список…

Наркотики – фигня. Подсесть на человека гораздо хуже.

ты морячка — я пенал,
ты фисташка — я мангал,
ты расчёска для обоев,
я с подмышками диван.

Удручает, когда всякая челядь технарьская физику понимает, а ты, человек царских гуманитарных кровей, зубришь окаянную в припадках.

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!