КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №334

люди, которые говорят, что детский смех — самый прекрасный звук, вы вообще слышали скрежет гвоздя по стеклу?

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

Основные причины нервных срывов:
- то одно
- то другое

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Могу ли я завтра проснуться с высшим образованием, охеренной работой и успешной жизнью?

Многие люди боятся сказать «нет» там, где вообще стоило бы сказать «иди на х..й»!

чувствую себя пельмешкой из которой вывалилось мясо во время варки...очень пусто.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно

Самое большое моё детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают.

– Какая прелесть, что это?
– Еда.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

У меня никогда нет денег, но я ни в чем себе не отказываю. Я - бомжор!

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Как остаться без друзей:
1. Берешь два близких друга
2. Знакомишь их
ГОТОВО! ВЫ ОДИНОКОЕ ЧМО

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стадо косуль.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

настроение: снять с ноги кроссовок и бросить кому-то в рожу

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

В отношениях главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной..

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.

Еcли жeнщина нe cкрываeт cвоeго возраcта, значит ... она нагло довольна cобой!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Случайно переключился на радио дача, услышал песни своей молодости, понял - это всё.

Между необходимостью идти на пары и желанием поспать до обеда, я выбрал вискарик.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

настроение: сделать из опавших жёлтых листьев кучу, разбежаться и прыгнуть под автобус.

Дельфин снова спас жизнь человека. Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива.

- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

работать, чтобы оплачивать кредит за машину, которую ты купил, чтобы ездить на работу. вот это ты круто придумал

Cваливать всё на других — это не моё. Это его.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает,что это кот тащит грязные носки под диван...

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....