КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №48

– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.

Я - собственник. Если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Больше всего женских судеб поломала вера в собственную неотразимость.

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛЯТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО

Он не издевался, а милосердно избавлял ее от иллюзий...

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

У ласковой женщины нет недостатков.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Уже третий месяц не могу купить лекарство для улучшения памяти. Всё время забываю.

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

Чтобы заснуть считаю складки на животе.

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Шизофрения - это когда ты слушаешься своих мыслей, а не себя.

Лето еще не наступило, а у меня уже куча жарких воспоминаний.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

а помнишь первый поцелуй?
и как под ливнем мы дрожали?
и я не помню, я — изюм,
а ты — с говядиной хинкали.

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.

Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.

Мужикам хорошо- они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз........

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
- Зачем?! Она сама всё умеет!

Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

9:00 — бодрость, ты где?
00:00 — я здесь!

Заметили какие в пятницу люди счастливые? Они прям с утра все такие улыбчивые, шутят, мотивированы досуществовать до вечера и пойти тусить

Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Охерела просто!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Летом я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени. Как уже скоро сентябрь?!