КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №48

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!- Чем? Вот этой спичкой?!

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

- Медведев, Мишустин... Кто следующий?
- Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

То чувство, когда понимаешь, что никому не нужен:
Решил поспать днём, и никто не позвонил.

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

– От меня веет счастьем.
– А по-моему сигаретами и водкой
– Я так и сказал.

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.

Круглосуточный магазин "Гештальт": Мы никогда не закрываемся!

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью. 😃

Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь.

В Африке своих обидчиков заносят в белый список…

Наркотики – фигня. Подсесть на человека гораздо хуже.

ты морячка — я пенал,
ты фисташка — я мангал,
ты расчёска для обоев,
я с подмышками диван.

Удручает, когда всякая челядь технарьская физику понимает, а ты, человек царских гуманитарных кровей, зубришь окаянную в припадках.

Что бы там не говорили, а женщины умеют хранить секреты! Если, вдруг, женщина сама не справляется, то позовёт на помощь подруг и вместе они уж наверняка секрет сохранят.

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых!
А как потом с этим жить во взрослой жизни?!

Неудача — это возможность начать снова, но более мудро.

Лучше говорить истину, которая причиняет боль и затем исцеляет, чем ложь, которая успокаивает и затем убивает.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Щас бы с подругами танцевать под Руки Вверх в местном клубе.

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Пoмнитe, впeчaтлeния в oтличиe oт дeнeг ocтaютcя c нaми нaвceгдa.

Обожаю моменты, когда можно сказать: АГА, Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ!!! Надо было слушаться мудрого человека, неудачники!

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози))

Роскомнадзор запретил песню "Вставай, страна огромная" за экстремистский призыв: "Дадим отпор душителям всех пламенных идей"

Новейшие технологии позволяют людям превращать херню из своей головы в херню в вашей ленте.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)

По какой-то неведомой причине, утром в воскресенье я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Шампунь для склонных к жирности женщин.

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!