КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №486

Все так лето ждали, а сами онлайн, видимо у всех...
читать полностью

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит...
читать полностью

мой талант — это спать. могу делать это даже с...
читать полностью

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
подробнее

Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от...
читать полностью

Если меня любить — то я горы сверну! Если не...
читать полностью

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...
подробнее

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда...
читать полностью

Через тернии к концу рабочего дня.
подробнее

Искал в шкафу Нарнию, а нашёл кассету, которую прятали родители....
читать полностью

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не...
читать полностью

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто!...
читать полностью

как говорил мой дед: "я твой дед".
подробнее

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох....
читать полностью

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь...
читать полностью

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся...
читать полностью

В понедельник я просто физически не просыпаюсь, желание убивать просыпается,...
читать полностью

Полезный самогон - полезен. Вредный самогон - вреден. Вредность самогона...
читать полностью

— Я свободен
— Поехали автостопом по Европе?
— Мне...
читать полностью

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»
подробнее

Не так страшен чёрт, как бабы с утра.
подробнее

У меня черный пояс по единоборствам с ответственностью.
подробнее

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
подробнее

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов,...
читать полностью

— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас...
читать полностью

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые...
читать полностью

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
—...
читать полностью

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса:...
читать полностью

Париж горит, Рональду плачет
Чемпион Европы не иначе!
подробнее

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.
подробнее

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды...
читать полностью

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но...
читать полностью

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня — один стальной,...
читать полностью

Мозги нужно было давать Элли, а не Страшиле. Свалить из...
читать полностью

Все, что вы скажите будет исковеркано эффектом сломанного телефона...
читать полностью

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?...
читать полностью

– Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нахрен...
читать полностью

Мнение большинства всегда ошибочно, ибо большинство людей – идиоты. ©...
читать полностью

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за...
читать полностью

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.
подробнее

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это...
читать полностью

когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и...
читать полностью

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
-...
читать полностью

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то...
читать полностью

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа...
читать полностью

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не...
читать полностью

Бабочки в животе питаются алкоголем.
подробнее

Вот и настало то время, когда читаешь книги не ради...
читать полностью

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и...
читать полностью

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
-...
читать полностью