КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №487

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

Ты пускаешь ответственность в свою жизнь, а она разрушает твои иллюзии.

Каждая баба хотя бы раз в жизни проговаривала молитву "Месячные придите, аминь!".

У него не лицо, а объект для внутримышечных иньекций.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

О важности буквы Ё: «В ближайшие дни страна передохнет от жары».

Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

Большинство людей рождаются в таком месте, которое им совершенно не подходит…
Макс Фрай. Волонтёры вечности

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

Я не говорю что в моей комнате жарковато, но только что сюда пришли два хоббита и бросили кольцо.

- Как зовут подругу Ваньки-Встаньки?
- Машка-Валяшка.

Через годы, через расстояния,
На любой дороге, в стороне любой
Кредитам ты не скажешь до свиданья,
Кредиты не прощаются с тобой.

Люди видят только то, что хотят видеть. Даже если ты полностью изменишься, они всё равно будут недовольны. Им не нужны твои перемены.

— Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?

Я решил молчать на собеседовании… Стал разведчиком.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

— У меня диета новая, говорят хорошо работает, там все по калориям рассчитано
— Тут же один алкоголь?
— ВСЕ ПО КАЛОРИЯМ РАССЧИТАНО

Разбираться, почему начисляют лишнее за коммунальные услуги, лучше зайдя туда сразу после охоты, с дробовиком.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

－Ты отвратительно себя ведешь.
- Книгу жалоб дать?

Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...

)

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Е*ать-Колотить".

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

Дочка президента поступает в институт.
Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Люблю работу, в нее можно спрятать свои планы на лето.

Из-за ограничения продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на 1,5 часа ранее.

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки почти одни и те же.

Как быстро испортить себе карму:
1. Рассказать всем, что вы едете на море
2. Готово, вы восхитительны, карма испорчена

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо...

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Сегодня на улицу выходить не буду,а то и так скользко... и ещё я тут со своей сногшибательностью.

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

— Нет страшнее одиночества, чем одиночества в толпе
— В джунглях заблудиться в одного все-таки страшнее, на мой взгляд

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Каждое утро у меня начинается с акции: "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Окей, гугл, как занять денег у центра занятости?

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 200 долларов/час.

Сказал наркотикам нет. Переживаю, что они обиделись.

Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле?

Будильник заблокировал вам доступ к здоровому сну.

Нет ничего невозможного, если ты охренел до нужной степени.

наступило лето
слёзы льются в чай
мужика всё нету
лето выручай

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Ты пускаешь Бродского в свою жизнь, а он не выпускает тебя из комнаты.

Я немного растерялся, когда на первом свидании ты попросила меня купить тебе мороженое…мясо.