КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №488

Большинство людей видели счастье только в рекламе или дешёвых фильмах.

— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

18 лет — это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае — нет.

Не комментирую ситуацию в мире, потому что не комментирую никакие ситуации. Мне бы в шкафу прибрать для начала.

Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол… Вот так были изобретены валенки.

Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала…

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

Сегодня иду пить пиво с начальником. А раньше я не верил в стокгольмский синдром.

Не можете найти ко мне подход — лучше обойдите стороной.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.

Работница почты России идет домой неделю.

Все куда-то выходят. Футбольные сборные на Евро – выходят в плей-офф, Британия выходит из Евросоюза… Выйду и я… на улицу, за хлебушком…

Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело своё милейшее рисунками диковинными украсить.

- Вы так смеётесь или рядом кони?

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

Когда-нибудь я повзрослею и стану серьезным, а сейчас у меня нет времени, мне нужно выгуливать своего единорога, извините.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Мужчины не плачут - они поливают бороду.

Отвалите от меня со своими советами, я сама знаю как все испортит

– Кто, забыв про все тревоги, тихо спит в своей берлоге?
– Студенты после сессии!

Чтобы ни случилось, улыбайся, людей это бесит.

— Боб Марли

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей

В этом мире можно искать всё, кроме любви и смерти…
Они сами тебя найдут, когда придет время.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Я у папы идеальный сын. Только дочь.

— Мы сегодня у бара подрались с каким-то придурком!
— И кто победил?
— Мы
Миниатюра: бойцовский клуб. Начало

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Говорят, что где- то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Так жарко, что даже мои вечно холодные руки... не холодные...

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Я сегодня не то, что трудиться – я фигней заниматься не в силах!

Вся жизнь — игра. А я играю, как сборная России.

Карма у Карла украла единство с космосом.

— Ну ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Ты впускаешь работу в свою жизнь, а она крадет твое лето.

Если ты молод – это самое лучшее время, чтобы наделать глупостей.

А помните, было время — приходишь на дискотеку, встаёшь в круг, в центр круга свою сумочку и понеслось: "Тополиный пух, жара, июль"!

Не долбанутая, а эксцентричная.

Окей, гугл, где взять деньги, если ты гуманитарий?

Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

Ох уж эта тонкая грань между выбросить и может пригодится...