КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №489

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Мало, кто понимает меня. Я тоже не особо врубаюсь.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Накатила грусть… накачу и я.

Теперь я понял, почему простываю... Оказывается, у меня душа на распашку...

Написал шутку про цыган, но её кто-то украл

Я написал шутку про евреев, но не буду говорить её бесплатно

9 мая я бухаю не так, как в другие дни.
9 мая я бухаю одухотворенно.

Мне не нужна война. Мне нужен мир, желательно весь.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

– Мне плевать на отношения.
– Это потому, что тебе ещё не встретился ОН.
– При чём тут гидроксильная группа? Не понимаю.

Ты не жирная, тебя просто укусил радиоактивный жир. И теперь ты Женщина-Жир. Ночной борец с едой, в леопардовых лосинах.

Они говорят мне что я параноик, но можно ли им доверять ?

"Проблемы с Джойказино?- мы понимаем, что их нет, но и вы не в кинотеатре"

Я помню чудное мгновенье,
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.

Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

Судя по рекламе, женщины в ЭТИ дни развлекаются лучше, чем я когда-либо.

Краткий прогноз на завтра:

– Количество поздравлений ветеранам в интернете – 62871423
– Количество ветеранов в интернете – 0

Мне кажется, что российские хоккеисты перенимают моду у российских футболистов.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще бы ты, блин, и во сне разговаривала…

Проснулся, посмотрел, что вокруг тоже говно, что и вчера, лег спать обратно

Голодный кот — самый лучший будильник.

Если баба не знает, чего она хочет больше — чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя стопудов любит.

- Почему Вы женились на столь полной женщине?
- Я не хотел, честно, просто мои 60 кг веса притянуло её гравитационное поле.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Если бы про меня сняли сериал, 80% каждой серии я бы ходил с телефоном в руках и молчал.

Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!"

Как говорят в антидопинговом комитете:"Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Главный плюс детства – неведение. Ты еще не знаешь, что миром заправляют мошенники, воры, лгуны, предатели, убийцы и ублюдки. © Ральф Баер

Иди спать, ничего хорошего ты сегодня уже не дождешься, как и всегда

21 век, человечество отправляет корабли на Марс, исследует Марианскую впадину, клонирует мамонтов, но горячую воду летом всё равно отключат.

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

- Я получил диплом бульбазавра!
- Это диплом бакалавра.
- Черт! Четыре года пропали напрасно.

— А давайте сделаем в женских примерочных такой свет,чтобы выделял все недостатки, женщины плакали и ничего не покупали.
— Ахахаха давайте.

Владелец «Лестера» выиграл в казино 2,5 миллиона фунтов, отмечая чемпионство команды.

А как у вас дела?

Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в глуши Италии, а вот этого всего не хочу.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и все — на этом детство закончилось.

— Где ты?
— Зачем тебе?
— Хочу пройти мимо тебя и сделать вид, что не заметил!

Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Этой тетке, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35?" - просто надо купить мужу поллитра.

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся...

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.