КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №489

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в тех, кто заговорит про отпуск на море.

Окей, гугл, как отписаться от философских размышлений перед сном?

Жил бы художник один, домик имел и холсты
А потом его не приняли в художественную школу, и тут такое началось, лучше бы приняли.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Я кусаю тех, кого люблю.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, что нельзя сломать то, что не работает.

Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду.

Тоска по пониманию, — вдруг подумал Перец. — Вот чем я болен – тоской по пониманию.
Аркадий и Борис Стругацкие. Улитка на склоне

Вот и настали самые долгие дни! Но тебе всё равно ни на что не хватает времени.

То прекрасное чувство, когда просыпаешься не от звонка будильника, а от теплого луча утреннего летнего солнца.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Перешел на темную сторону, а там уже печеньки закончились, и что теперь делать?

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

— Только подстригите меня так,что бы было красиво
— То есть лицо отстригаем полностью?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

— Все просто: зарабатывай деньги, люби одну женщину, путешествуй
— А если у меня с первым пунктом проблемы , то что делать?

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

"Почта России" подверглась крупнейшей хакерской атаке, но до нее эта атака пока не дошла.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же? Ну и футболисты рады.

Истерика — это женский способ развлечься…

— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше
— Когда именно?
— До большого взрыва, например

Интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

— Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.
— За что?
— А за то.

Это так забавно, когда некоторые люди забывают о вашем существовании, пока им ничего не нужно от вас.
Тёмный дворецкий (Kuroshitsuji)

На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», никаких денег не хватит!

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

Итог матча Россия - Словакия:
Игры нет. Результата нет. Но вам счастья, здоровья, держитесь там.

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки человека в упаковке попкорна. Особенно, если он не знает, что вы едите его попкорн.

Приходите! Наши цены вас приятно доведут до отчаяния!

— Стереотипы, сдерживающие вас рамки везете?
— Нет
Миниатюра: случай на границе сознания

Когда в небе будет лететь самолет, помашите ему рукой, возможно это сборная России летит домой.

Работа ограничила вам доступ к лету.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Не переживайте за российских футболистов. У них впереди Мальдивы, премиальные, и миллионные зарплаты в клубах.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

5 стадий опьянения:
- Тебя слегка пошатывает
- Тебя шатает
- Ты не можешь устоять на ногах
- Ты лежишь на полу
- Ты российский футболист

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».

Возьмите меня в сборную России по футболу! Я тоже играть не умею!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

— смотри, жар-птица...
— саня, отпусти голубя..зачем ты взял бензин? саня, что ты делаешь, саня!

Каждую неделю живу с ощущением, что выходные украли цыгане.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

Хочу, как в кино, в котором у героя нихера не получается, а потом раз, и сразу все начинает получаться.

Я настолько хорош, что когда открываю холодильник, в нём вместо лампочки загорается страсть.

В детстве я засыпал, мечтая проснуться в волшебном мире. Сейчас я мечтаю проснуться выспавшимся. В детстве мечты были более реальными.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!