КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №494

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?

Если я кем-то и восхищаюсь, то это 1% известных микробов, которых не может убить доместос.

Когда бабушка сказала: "Боже, сколько гнили", я подумал про людей, а она о картошке.

После 60 люди не живут, а мстят правительству.

- Ты в какие игры играешь?
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их.
- Комп сломался?
- Да.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или никому не нужен?

Однажды, в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

Самое трагичное в затянувшихся ссорах это невозможность делиться смешными картинками.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...Не далеко.

я бросался под поезд с балкона,
я искал подбородки у штор,
пародировал ломтик бекона,
да, я странный немного, а что?

Представь, что идёшь по безлюдному переулку ночью, шаги отдаются пугающим эхом и тут вдруг громко ПРОБЛЕМЫ С ДОСТУПОМ К ДЖОЙКАЗИНО ТОЧКАКОМ?

– У меня есть ответы на все твои вопросы.
– Да?
– Да.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время

Колумб нашёл Америку, но не смог разобраться, как она открывается.

Умираешь не тогда, когда тебя зарывают в землю на 2 метра , а когда перестаёшь сохранять смешные картинки.

– Лето скоро, каникулы!
– Тебе 25, у тебя нет каникул.
– ЗАТКНИСЬ!

— Я человек больной...
— Может простой?
— Нет.

Господи, быстрее бы мне уже 70, чтобы всех можно было бить тростью!

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня.

Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

!!!!!!!!!!!РЕБЯТА, ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!!!!!!!!

не перебарщивайте с пунктуацией

Пришли, пожрали, поржали, ушли. ДРУЗЬЯ.

-У тебя что-то уродское на лице, что это?
-Мое обычное лицо.
-Ну ниче такое.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Любишь бургеры?
Конечно любишь!
Вон какая улыбка сразу появилась.
На всю комнату.

Не откладывай на завтра то, что можно сожрать сегодня

Вегетарианцев в Корее развелось как собак нерезаных.

Бабушки-гопники сначала отжимают телефон, а потом просят показать, как им пользоваться.

У кого-то бабочки в животе, а у тебя нож в бочине, разве не чудесно? Ты чего задыхаешься? Наверно, я чего-то не понимаю в романтике.

-По кочкам, по кочкам, по всем бугорочкам и в ямку Бух!
-Бля, Серега, может хватит уже? Ну и что, что в Омске дороги такие?

- Я разносторонняя личность!
- Ты просто лентяй и бросаешь все, что не получилось первый раз.
- РАЗНОСТОРОННЯЯ. ЛИЧНОСТЬ.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

- почему ты так высокомерно смотришь на людей?
- во-первых, люди - невежды, во-вторых, у меня близорукость..

Я всего лишь поклоняюсь Сатане, а люди уже напридумывали себе, что я слушаю метал.

Весна – это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

Все мы когда-то были друг другу чужими, а потом нет, а потом снова да.

Ненавижу свою отходчивость. Вот я собираюсь ненавидеть человека всю жизнь, а через 10 минут забываю об этом и мило беседую с ним.

— Ненавижу пельмени с вареньем.
— Ну не ешь пельмени с вареньем.
— Тогда мне будет нечего ненавидеть.

После прочтения романа "Анна Каренина" полюбила туфли на платформе.

— Не двигайся! У меня пистолет! Правда, сейчас не с собой, но вообще есть.

Гомункул - ничто, по сравнению с тем, какого монстра может сделать девушка, просто собрав свои выпавшие волосы с ковра.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Сумасшествие – вещь относительная: она зависит от того, кто кого запер и в какой клетке. © Рэй Брэдбери

В жизни надо быть сильным и непробиваемым: как фисташка без трещины

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит!