КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №492

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

Хорошо, что сегодня пятница. Это ничего не меняет, но всё равно хорошо.

Когда дело доходит до еды, сопротивляться бессмысленно.

Я: *делает очень серьезное лицо*
Я: *задумчиво смотрит вдаль*
Я: *размышляет над преимуществами каждого варианта*
Я: да, давайте пакет.

Кажется, мы стали забывать, как дружны выпрямить шутки про Т9.

Обидно, когда врешь продавщице, что тебе есть 18, а потом вспоминаешь, что врать уже не нужно и довольно давно.

Ну вот она, долгожданная, желанная, бесценная, веселая, сказочная, соблазнительная, аппетитно-вкусная, фееричная, ритмичная, жгучая ПЯТНИЦА!

Если погибну в аварии, разрешаю разобрать меня на органы и мой отвратительный характер пересадить любому бесхарактерному бедолаге.

— Ты как цирковая лошадь.
— Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
— Вытворяешь фокусы и ржешь.

– Чем будешь заниматься, когда сдашь экзамены?
– Когда что сделаю?

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

В этой стране вызвать пиковую даму намного проще, чем врача.

Сегодня ночью не могу уснуть, НЕ потому что под окнами орут песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЮ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЮ!

а я всё чаще замечаю,
что себя на ноль как будто
поделил.

Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
«Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!»

ПМС — оправдание своему ебучему характеру хотя бы на пять дней в месяц.

Проблема в том, что мы слишком близки с недалекими людьми.

Слушайте, может хватит уже притворяться, будто в этой жизни есть что-то важнее пятницы и выходных.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Поколение, пережившее "ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!", смотрит на рекламу Джойказино не больше, чем с презрением...

Настал тот самый момент, когда ты беспокоишься о своей учебе, но уже слишком поздно.

Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 , и ты играешь со своими кошками. Дура

- Я не такая! Я жду трамвая!
- Берлиоз, ты пьян! Иди домой!

Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.

Бойся гнева терпеливого человека.

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

Пришла жена, а гости не одеты...

Всегда сплю на боку…крылья мешают...

Россия – это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование!
— Но это же просто дохлый карп.
— Да.
— Ладно, пусть работает, раз он твой друг.

Кажется, мы стали забывать о тех временах, когда по дороге летним днем шли обнявшись под дождем ослик, суслик, паукан и мокренькая кисонька.

Мы могли бы служить в разведке
Мы могли бы играть в кино..
Но мы думаем как креветки
А ведем себя как говно.

Завести красивую собаку — это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

Когда удаляешь приложение в айфоне, все остальные программы начинают дрожать. Бойтесь! Вы следующие!

Ненавижу худых людей, которые называют себя толстыми для того, чтобы их утешили. Просто заткнись и ешь свой бутерброд.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Плохо, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Бабы которые страдают по мужикам и рыдают под грустные песни бесят меня больше чем кто-либо. Они напоминают меня, когда я была тупой.

Точно!

Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!

Хочу, чтобы придумали наушники, в которых было бы удобно лежать на подушке на боку.

Если вам не нравятся мои глупые рифмы, мне вас жаль
В моём холодильнике сгущёнка, в руке миндаль

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет всё равно его прощать?..

В Нидерландах ДЕМОКРАТИЯ! Любой человек имеет право свободно высказать свое мнение. Про то, кто его будет слушать - ничего не сказано.

В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.