КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №518

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной
России по футболу!

– Ааааа, ты меня никуда не водишь, скукота скукотень скукотища...
– Кать, пойдем погуляем/в кино/в гости.
– Мне лень.

если думаете, что найдете аргумент, чтобы я сегодня вылез из под одеялка, то вы себя переоцениваете

Проще лизнуть локоть, чем похудеть к лету.

Семейное положение: В ожидании чуда

Когда на улице потеплеет, ты поймешь, что всё не так уж плохо.

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ

Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет.

- Я люблю тебя как свою жизнь.
- Недавно ты говорил, что хочешь умереть.
- Вот именно.

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

Вот это странное чувство, когда подстригаешь ногти левой рукой. Как будто ты самое рукожопое существо во Вселенной.

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

— Я все еще под влиянием Ремарка и Буковски
—А зачем ты целыми днями пьешь ром и вино?
— Я пропускаю книгу через себя!

"Heт" - значит нeт. А вoт "неа" - значит да, но я пока выeбывaюсь.

Уже второе апреля, а она все еще беременна

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.

- Доктор,и как долго вы еще будете смеяться над моей слепотой?
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживем-увидим.

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

Московское метро очень удобное.
Только немного далеко от моего дома в Саратове.

По одёжке встречают - по ip вычисляют

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.

-Ну, у тебя просто маленький вокабуляр.
-Маленький что?
-Вот вот.

Изящно фрак он подтянул,
И ей в глаза он не взглянул,
И к граммофону подойдя,
Включил вдруг нежно он
АКа

Вот говорят, что нет «друзей в социальных сетях». Это ложь. Порой меня не поддерживали даже самые близкие, а эти люди просто спасали.

Когда женщина хочет поговорить о бабочках — она начинает с гусениц. Тракторных.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность ?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

человеку не нужен космос, человеку нужен человек, ну.., и еще немножечко поплакать в мерседесике

Хочу всех успокоить, кто волнуется сейчас, не волнуйтесь, всё нормально...

— Милая, у тебя спина белая
— По лучше шутки не мог придумать, ладно дававай одеваться, щас родители придут

Планы на сегодня:
1) Небрежно полить белой краской спину
2) Выйти в людное место

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

Производители пива молятся на жаркое лето
Производители зонтов молятся на дождливую осень
А производители водки не молятся. Им работать надо

Бесит, когда из-за ветра чёлка собирает вещи и улетает в Чебоксары.

- Я спал с твоей сестрой и подругой
- Это первоапрельская шутка?
- Да. Только с сестрой

Дальние дали… А ближние не хотят.

– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.

Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.

— Ohh My God, Jesus!
— Иуда ты задолбал, ты говоришь так каждый раз, когда видишь меня

Совсем добрые вампиры едят гематоген.

хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда

Ты — это не твои деньги, крутая тачка и толпы поклонников. Ты — местоимение.

Я считаю, день прошел зря, если тебя кто-то по полной не выбесил

-А я сегодня без трусиков...
-Блять, Петрович, естественно, мы же в бане

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Что тебя не убивает - делает сильнее. Постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.

«Начиная, с какого количества мужиков в месяц становишься блядью?»

-Ой что это у тебя? Брови? Настоящие? Можно потрогать?!

- Вы готовы, дети?!
- Ду ду хаст
- Я не слышу!
- Ду хаст мий!
- ооооооо!

Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.