КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №516

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

Наемных работников в нашей конторе постоянно наемывают.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

Вот так обидно. Видишь, идут два уёбища и думаешь даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища

Я хотела сделать шоу о феминизме, но мой муж мне не разрешил.

У кого еще в духовке лежат сковородки?
АХАХХААХАХ Я ДУМАЛ НАША СЕМЬЯ ОДНА ТАКАЯ!

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Прогуливать пары – как наркотик. Один раз прогулял – и понеслась.

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

Счастье — это когда ты тупой. Ходишь себе довольный, нихуя не понимаешь. Хорошо.

В каждом из нас сидит маленький Гагарин, который ждет пятницу, чтобы сказать «Поехали!»

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

У меня есть три товарища, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Гагарин летал в космос, а ты даже во сне не летаешь.

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Пока 10 умников думают как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Если второй день кряду тебе хочется бухнуть, значит, на календаре вторник.

Курсовая, пожалуйста, напишись сама!

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Если что-то болит – молчи, иначе ударят именно туда.

Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.

Я не обижаюсь на тех, кто обсуждает меня за спиной – я радуюсь, что в их жизни наконец-то появилась хоть одна интересная тема.

На юге Канады находится страна, которая называется Соединенные Штаты Америки.

Книга "Бытие и Ничто" Хайдеггера изменила мою жизнь. До того как у меня появилась эта книга, у нас шатался стол на кухне.

– В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?!
– Соль из солонки высыпается.
– Понятно.

Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.

В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 500 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.

Причина, по которой старые мужчины пользуются виагрой, не в том, что они импотенты, а лишь потому что старые женщины очень страшные.

Разве есть в жизни что-то прекраснее, чем дотронуться до спящей кошки, а она говорит: "Мрррру"?

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

Понимаю, что не стоило мне злить астматиков. Их телефон доверия недавно закрыли. Очевидно, слишком часто звонили и дышали в трубку.

– Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
– Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Учёные-экологи говорят, каждый день на планете уничтожается территория размером с Саратов. Ну почему не сам Саратов?

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

Скучные уроки годны лишь на то, чтобы внушить ненависть и к тем, кто их преподает, и ко всему преподаваемому. © Жан-Жак Руссо

В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SMS.

Я видел рекламу курсов для тех, кто не умеет читать... В газете.

Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега и стало видно,
Как жутко засрана Отчизна…

© Игорь Губерман

- Привет, я целлюлит.
- Иди в задницу.
- Да без проблем.

Извините, но я не высокомерный. Я слишком занят думать о вещах, которые вы не понимаете.

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?

Читаю статус: "Если у вaшей жены болит голова, попробуйте прилoжить ей ко лбу новые итaльянские сапоги..." Убил коммент: "А приклaдывать с р

Есть много плохих работ, мой дядя Джон пошел работать в летний лагерь для детей, который вот-вот растлят