КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №534

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

- Девушка , я что-то обронил, и это ваше сердце!
- Хирург вы так себе...

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро…

Говорить девушке, что она толстая – то же самое, что делить на ноль!

Я люблю смотреть в твои глаза. Она очень красивые. Наверное, надо переложить их в баночку почище.

Если в Шреке, осёл женился на драконихе.
То мы с тобой точно поженимся.

- Что ты любишь выпить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Забродший. Виноградный. Сок.

Иногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне задницы.

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Бесит, когда дьявол хочет купить твою душу, а ты рыжая.

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «хули ты здесь стоишь».

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Любовь - это то необыкновенное чувство, когда ты встречаешь ту особенную, которая ненавидит всех твоих друзей.

Как только у тебя всё налаживается, наступает понедельник.

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.

— Где та бутылка вина, что стояла на столе?
— Я допил и выбросил.
— Но я её только открыл…
— Я допил и выбросил.

Сегодня мне сообщили, что я ненормальная. Тоже мне, новость.

Лето давно кончилось, а привычка ложиться в 3 часа ОСТАЛАСЬ

У всех любовь, романтика, а у меня одеялко. Одеялко не разлюбит тебя, не оставит в трудной ситуации и всегда согреет. Люблю одеялко.

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

-Ты не интроверт,а мудак зашуганный.
-Я,пожалуй,поищу другого психолога.

Живи так, чтобы твои аудиозаписи воровали.

На математике: я даже не понимаю, что я не понимаю.

Иметь хорошее зрение - это счастье. Но знаете, незрячие тоже радуются жизни - несмотря ни на что.

А помните, как в детстве мы не понимали, как можно пить спиртное? ахахахахаххаха АХАХАХАХАХАХ

Настроение:

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

- Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
- Накатилло вернулся!

Скоро во всех городах страны: зашел в магазин, погрелся, вышел.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

ВЫХОДНЫЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОМЕДЛЕННЕЕ

Осень – это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Уже хочется всей этой предновогодней суеты.

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

когда встаю я в пять пятнадцать
чтоб в восемь на работе быть
я даже в трещинах печеньки
читаю текст убей их всех

Иногда так хочется наполнить чью-то жизнь смыслом. Например, свою.

– Крошка, что на тебе сейчас?
– Черные кружевные трусики... ШТАНЫ, СВИТЕР, МАХРОВЫЙ ХАЛАТ, ВЯЗАННЫЕ НОСКИ, ШАПКА.

- Я умная и начитанная!
- Ты жирная.
- Но...
- В первую очередь жирная.

50 оттенков бардака в твоей квартире

- Расти, цвести, благоухать. Твой выбор?
- Выберу бухать.

Выходишь замуж за бородатого, рожаешь детей, а потом муж бреется и ЁБАНЫЙ СВЕТ КАКОЙ ТЫ ОКАЗЫВАЕТСЯ УРОД И ДЕТИ УРОДЫ ЧЁ ДЕЛАТЬ ТО БЛЯДЬ!

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.