КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №532

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Самый лучший понедельник – это тот, который выходной.

У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Иногда такие сны снятся, что можно позволить себе проспать весь день.

Не пытайся укусить того, кто может тебя съесть!

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.

Таблица умножения очень нужная вещь... Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

Я из тех людей, которые при слове Лео вспоминают Месси, а не Ди Каприо.

Найден ящик пива, потерявшему - пламенный привет!

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ НАФИГ!"

И удалила иконку Хрома...

Утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Интересная жизнь..

Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.

Ты настолько мразь, что умрёшь от бессердечного приступа

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина!

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

- Бог дал, Бог взял.
- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

– В детстве цыганка нагадала мне, что я вырасту и стану космонавтом.
– И?
– Сбылось 50% предсказания
– Это как?
– Я вырос...

Мексиканский парашютист, если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

В библиотеке:
-У вас есть книги по дискриминации буддистов?
-Да, есть, они просто что-то.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Самое опасное для мужчины — неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала… Начал — не останавливайся!

Яндекс-пробки - ерунда! Гугл-ямы - это да!

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Весь мир-март, а ты талый снег

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

Возьмите человека с раздвоением личности в разведку. Если одного поймают, второй убежит.

- Эй, пацанчик, мелочь есть, а если найду?
- Что Харон, сегодня совсем без новых клиентов?
- Да(((

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

- Ну как прошел первый день весны?
- Кажется, он пинал меня, а потом прыгал у меня на лице.

Недавно мне сказали, что я слишком много значения придаю приметам. Я так удивился, что даже чуть было из круга соли не выпал.

Я хотел вырасти счастливым, поэтому решил вообще не вырастать.

Каждый понедельник нужно начинать с вставки типа "ранее в сериале"

– Как я выгляжу?
– На 5 баллов!
– О, спасибо!
– Из ста.

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Галочкой в ежедневнике.

– Сегодня пятница-развратница, сладкая, необузданная и веселая!
– Как обычно будешь до поздней ночи сидеть в интернете?
– Да.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Никто так нагло и бесцеремонно не звонит в дверь, как пьяный муж, милиция и Свидетели Иеговы.

Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек

Третья беда России – бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.

Только в России японские суши и итальянскую пиццу готовят одни и те же люди.

Я вас любил и делал кофе
Вам по утрам, и я не знал,
Что вы со мною из-за кофе
Живёте эти 20 лет...

Вот парни такие интересные, сначала шутят смешно, а потом удивляются, что их изнасиловали.

Живём на земле, а цены космические.

Живу надеждой, что это фокусник на концерте меня загипнотизировал, и вся моя жизнь - это просто сон из гипноза