КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №532

Кто-то радуется весне, а кому-то скоро экзамены сдавать...

Охуенная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18...

Если тебе безумно одиноко этой зимой не печалься! Зима пройдет и тебе будет одиноко весной.

Весна уже надоела, скорее бы лето.

Если бы я был кенгуру, то вынашивал детёнышей под глазами.

Новый мотивационный слоган этого года: "Леонардо Ди Каприо смог, и ты сможешь".

— А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
— Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Вся жизнь - Мастер и Маргарита, а ты в ней Миша Берлиоз.

Вся жизнь универ, а ты в нём отчислен.

валентин с балкона
уронил рояль
грустно для олега
кончился февраль

- Гори ясно.
- Может, говори.
- Нет.

Единственное лекарство от одного мужчины – другой мужчина. Желательно, еще моложе и симпатичней.

© Джуд Деверо. Ангел для Эмили

С зимы ничего не ел. Проголодался.

— бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Ребят, а вот прикиньте, если б не интернет, где бы вы выебывались? В реальной жизни ведь лица бьют

Я б с Есениным сдружилась.

С завтрашнего дня начну худеть. ХОТЯ КОГО Я ОБМАНЫВАЮ

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Казалось бы куда хуже, а вот сюда.

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

В моем омуте тупые решения водятся

Планы на жизнь:
1. Уехать жить в Гравити Фолз.

Давайте Джонни Деппа и Джима Керри теперь чмырить. У них пока нет Оскара.

Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

Обычно я сплю дома с женой и котом. А вчера на работе уснул с чужим котом. Такое чувство вины, будто с чужой женой…

Ребята, пожалуйста, хватит. Я не могу ответить на все 0 сообщений.

Как говорят пуговицы: "Оторвёмся!"

— В смысле "опоздала"? Я всегда так прихожу.

- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.

-У вас есть учебники английского для чайников?
-Yeah, mate, it is on second floor, at first shelf.

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Ди Каприо получил Оскар, а ты всё еще жирная.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

213-е августа. Услышал пение птиц. Кажется, лето возвращается.

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.

Лишний день в году, и тот рабочий….

— Добрый молодец, поможешь красной
девице?
— Тебя кремом от ожогов намазать что ль?

Ох, уж эти мне мимолетные трехлетние влюбленности.

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки.

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

В целях мотивации представляю, что утреннее пробуждение — это респаун. И мне надо срочно прокачивать экспу для перехода в лучшую локацию.

Моя жизнь состоит из тяжелых решений: выспаться или посидеть в интернете.

Хочу стать донором жира для анорексичек.

— У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками?
— Спросите у нашего консультанта — Ирины.

Завтра интернет будет забит шутками про Ди Каприо. При любом исходе церемонии вручения Оскара.