КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №535

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

Жду свою вторую половинку, как Лео ждал Оскара.

Ди Каприо получил Оскар, а ты всё еще жирная.

- Люблю продуктивно проводить вечера.
- Ты просто лежал.
- Лежать тоже надо уметь.

213-е августа. Услышал пение птиц. Кажется, лето возвращается.

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.

Лишний день в году, и тот рабочий….

— Добрый молодец, поможешь красной
девице?
— Тебя кремом от ожогов намазать что ль?

Ох, уж эти мне мимолетные трехлетние влюбленности.

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки.

Новое жизненное кредо — никому ничего не обещать. Пока выглядит многообещающе.

В целях мотивации представляю, что утреннее пробуждение — это респаун. И мне надо срочно прокачивать экспу для перехода в лучшую локацию.

Моя жизнь состоит из тяжелых решений: выспаться или посидеть в интернете.

Хочу стать донором жира для анорексичек.

— У вас есть книги о том, как побороть стеснение и начать знакомиться с девушками?
— Спросите у нашего консультанта — Ирины.

Завтра интернет будет забит шутками про Ди Каприо. При любом исходе церемонии вручения Оскара.

Пошаговая инструкция "Как стать счастливым":
1. Родиться тупым

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …

В библиотеке парень в черных очках и с тростью:
- У вас есть литература о дискриминации слепых?
- Да, вон там. *указывает пальцем*

После двухчасовой истерики я решила, что мне всё равно.

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— ХУЙ.
— Что ХУЙ?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".

Не чёрт, а дегустатор омута.

Нами управляют зелёные человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

Слишком глупенькая, чтобы помалкивать.

У меня было хорошее настроение, пока я не вспомнил, что завтра понедельник.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Встреча клуба раздолбаев переносится на завтра, нет, на послезавтра, короче мы позвоним.

Судя по погоде, нынешней зимой весна особенно удалась.

Это невероятный стимул, когда вам говорят, что вы не способны что-либо сделать.

В армии главное - это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке всё приходится делать самому.

Я влюбилась в спать.

А спонсор этого поста - идиужеспать
Идиужеспать - я выбираю тебя

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

— А ты ниче так девка.
— Спасибо, мам.

- Люблю тебя, как алкоголик бухать.
- Так ты же и есть алкоголик.
- Ну значит мне точно лучше знать.

Для нашего человека все белые соусы — это майонез, а все красные — кетчуп.

Весь мир - оскар, а ты - Леонардо ДиКаприо.

Весь мир - углы, а ты - тупой.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

Весь мир - волшебство, а ты в ней Дадли Дурсль

Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.

Вся жизнь - квартира, а ты - носок, который не может найти свою пару

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.