КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №579

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

два места на земле, где таинственным образом всё пропадает: бермудский треугольник и мой кошелёк

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе - это желток

- Я очень не фотогеничный.
- Но ты же просто стремный.
- Я предпочитаю слово "не фотогеничный".

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

- Привет, что делаешь?
- Привет, вызываю демонов из ада.
- Ну тебе удалось, я уже тут.
- Но ты же просто баба.
- Ну да.

Взгляд львицы,
Ловкость тигрицы,
Мозг как у птицы.

Отношусь предвзято к алкоголю. Предвзято хорошо.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

- Ммммм, какая чистая карма! Новая?
- Нет, я просто стираю её лаской!

Очень жаль, что на работе недостаточно просто страдать, но нужно еще и работать.

Моя зона комфорта - это винный погреб.

Радует, что вторник сегодня стал пятницей.

В Финляндии каждый гражданин страны будет получать 800 евро в месяц просто так. В ФИНЛЯНДИИ ДАЖЕ БЕЗРАБОТНЫЕ БУДУТ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ ТЕБЯ

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность – это глупость, это жажда боли. © Оскар Уайльд

- Ты то, что ты ешь.
- Сам ты крыса!
- Продавец шаурмы из вас так себе.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орёл и решка"

- Ты христианка?
- Нет, я похуистка.
- Ты хотела сказать атеистка?
- Нет

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!»

— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.

Хочу оставить отзыв о работе Почты России на их сайте. Но боюсь, что он опубликуется только через три месяца

Мои теплые чувства к людям — как коленки у пингвина. Глубоко внутри меня и никак не помогают в жизни.

Сначала люди делают тебе больно, а потом говорят, что ты, блть, изменился.

Есть у меня одна любовь,
Зовут ее кровать.
Я каждый день мечтаю с ней,
Подольше переспать.

Берегите людей, с которыми хорошо и комфортно бухать.

Не надо давать людям советы. Каждый должен лохануться самостоятельно.

-Превет, как дила?
5 минут спустя:
-Пачему не атвечаеш?
-Глаза кровоточат.

Если у тебя что-то не получается, не расстраивайся. Всегда можно нафигачиться и поплакать.

- Ты странный.
- Спасибо, это меня бабушка одевала.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Никогда не думал, что дойдет до такого... Брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

- Что сложнее,сопромат или термех?
- Твое лицо, когда ты начинаешь рассуждать на такие темы.

— Что тебя больше всего пугает при мысли о зиме?
— Шапка.

Ты положила свою руку
В мою раскрытую ладонь
И рассмеялась мелодично
Как конь.

Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла.

На работе главное – не забывать, что имеешь дело с долбоебами.

Хэллоуин уже закончился, а костюмы мразей и проституток на некоторых людях остались.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака.

Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.

- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.

Я провел отличную и насыщенную субботу по версии Бродского.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм... - Да неужели?

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?