КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №587

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Если ты когда-нибудь будешь плохо думать о себе, просто вспомни людей, которые ставят свои селфи на экран блокировки или обои.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Моя карьерная лестница ведет в подвал.

Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.

Как говорят изобретатели в Сколково: «Мы просто опережаем свое время. В Древнем Риме эта штука произвела бы фурор»

1 сентября. Два слова, а сколько боли.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Если бы был чемпионат по незаконченным предложениям, то я бы

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои – даже не здороваются…

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссл, уже опаздываю.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

«У него была большая пачка стодолларовых евро…»

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Красивым — комплексы, талантливым — творческие кризисы, всяким неудачникам — твердая убежденность в том, что они лучше всех.

Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?

Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

Они пытались похоронить нас, они не знали, что мы – зёрна…

— Какая необычная у вас баба. Такая послушная...
— Спасибо. Это из-за трындюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Трындюли?

Режим ожидания Нового года включен.

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

- Я гений кулинарии!
- Ты же просто сварила гречку...
- Я. Гений. Кулинарии.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

- Мне нравится как ты выглядишь сзади
- О, спасибо, очень приятно
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше

Я морально не готов к учебе. Давайте ее отменим в этом году.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Шли последние дни лета - мы высыпались как могли.

Бесит, что звезды не загадывают желание, когда ты падаешь.

Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?

всех тех кто спит на койке с краю
я узнаю издалека
у них покусаны волками
бока

Все хотят спасения. Самые проницательные - от самих себя ...

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Отношения - это как общение кота и собаки. Редко когда они дружат, обычно собака идёт нахрен, а кошка всё равно не знает, чего хочет

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Ревнует - значит, любит. Не ревнует - значит, ничего не знает.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

Если бы был чемпионат по формулированию предложений, то я как бы, ну это короче...

– Сколько обычно пар в день?
– Всё зависит от тебя.

- Завтра нам будет стыдно
- Но мы же пьяные
- Да, но все равно будет стыдно
- Значит и завтра напьемся

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Никогда не носите кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Родители подарили сынишке барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: "А ты знаешь, дружок, что у него внутри?"