КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №588

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

У кого-то бабочки в животе, а у меня картоха.

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

Встаешь в 6 утра - буди кота. Ибо нефиг тут!

-Ты меня заразил!
-Приглашаю на чашечку терафлю!

Я очень серьезно отношусь к R и L моих наушников.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Сейчас всё так плохо,что хочется чтобы Тимон и Пумба пришли за мной и мы ушли в закат напевая "Хакуна матата"!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

Посмотрев фильм "Марсианин" понял одно: картошку копать придется даже на Марсе.

Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково

Осень. Пора поискать в телефоне номера мужиков, которые могут тебя согреть. Предпочтение нужно отдавать волосатым или тем, у кого есть кот.

Погода как бы намекает: "Да ладно тебе, посиди сегодня дома, в интернете, пожри".

Расстроился, что у меня кончились деньги. Но тут вспомнил, что у меня никогда их и не было и так легко на душе

Отличительная черта нашего поколения — это умение уставать от того, что ничего не делаешь.

– Молодой человек, отстаньте от девушки!
– А то что ты мне сделаешь?
– Оппа гангам стайл...
– АААААА (убегает)

Если долго вглядываться в бездну... то бездна начнет неловко себя чувствовать

- Жесть.
- Не то слово.
- Медь.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…

- Папа! Я сделал кормушку для воробьев!
- КАПИТАНОВ ВОРОБЬЕВ!

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Осень, проваливай уже.
Я жду красные машинки с кока-колой.

Бесит, когда в душе пятница, а завтра понедельник.

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Похоже в этом мире только Google понимает меня с полуслова.

В 12 лет ты на уроке
В стихе обязан понимать
Все, что в депрессии с похмелья
Поэту в голову пришло.

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

В Беларуси на выборах президента Лукашенко лидирует президент Лукашенко. Неожиданность!

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Выходишь на улицу,и сразу понимаешь что при такой погоде пора покупать мандарины и делать оливье

Сезон запотевших очков открыт! Очкарики поймут.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Тот самый момент, когда у новой зубной щётки больше полезных свойств, чем у большинства выпускников ВУЗов.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Если ничего не знаешь — кругом одни чудеса.

Она говорила, что мне надо учиться, он говорил, что мне нужно заниматься спортом, а врач обещал, что голоса лечатся.

Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

Подмышка хороша тем, что всегда под рукой.

После нас хоть потом...

Трудное для понимания зачастую объявляется глупостью.

Женщины как каноэ, наполненные желе. Ты смотришь на них и думаешь: "Что это за хрень?", а потом уже хочешь себе одну.

Моральное негодование - это техника, с помощью которой можно наполнить любого идиота чувством собственного достоинства.

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

Ждешь, что мужик позовет тебя на свидание, а он подрочил и спит.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Тусовки нужны, чтобы всецело и полностью осознать, как же хорошо дома, в удобных штанах и с книгой.

Вообще-то у меня очень клевый вкус в одежде, просто денег нет.

— Ты что, стыдишься гулять со мной? По-твоему я недостаточно красивая?
— Ну что ты говоришь...
— Дай руку.
— Иди давай. Руку ей дай, блядь.