КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №588

—Снимай трусы, я насильник, насиловать тебя буду.
—Как думаешь, мне пойдет карэ? Я тебе нравлюсь? Сколько у тебя было до меня? Я особенная?

Я из того поколения, в котором, когда надо было закрыть окно, не искали крестик в правом верхнем углу.

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!

Приводит в неистовство, когда тебя застали с метлой, дескать царица убирается. А ты на ней только прилетела.

Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?

Человеку для полного счастья нужно мало, всего лишь, что бы у других его было ещё меньше.

Я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта
со мной всегда купальник водка
фата.

– Что делать, когда лето заканчивается?
– Я обычно грущу.

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Лунная призма, дай мне еще 3 месяца лета

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

Больше всего бывшие радуют, когда жиреют, нищают и женятся на самых омерзительных бабах в городе.

Надо помыть голову. Изнутри.

Пора начинать спать по ночам.

Убейте в себе привычку скучать по людям, которых уже давно пора выбросить из своей жизни.

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Страшно представить, но уже через три года, детям, родившимся в 2000г., будет 18.

По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел..

У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.

Игорь ненавидел тупых людей.
И себя он ненавидел. Но причина ненависти к себе ему была не понятна.

Ночь, 02:37 - время озарения, творческой активности и изобилия идей

– Как лето провёл? – Грешновато…

Садо-мазо игра для усталых: связываешь партнёра и идёшь спать.

Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка

Пара прогуливается.
Она: Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
Он: Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Homo Alcogolicus (лат.) – человек бухающий.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!!!

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать.

Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".

Как правильно считать до 10: 1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10 (c) Microsoft

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Иногда, среди толпы уникальных, мне кажется, что я один - такой как все.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться

Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - <<расстрелять…>>

Почему в соц. сетях пишут, кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько - не пишут?

Сейчас всем трудно: одним врать, другим верить.

Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.

Любовь — это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что точно знают, что лучше тебя никого нет и быть не может.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

В словосочетании «но есть одно но» три но.

— Назовите вашу сильную сторону. — Правая.

Я не буду вести с тобой дискуссию. У тебя нет аргументов