КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №588

На златом крыльце сидели
Мишки Гамми, Том и Джерри.
Рядом я сидел уныло,
Поскорее б отпустило...

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Если вам некуда девать свою заботу и нежность, купите бутылочку вина и нежно заботьтесь о ней до вечера.

Интернет - массовая коммуникационная сеть, позволяющая скучать по тем, кого и в глаза никогда не видел.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Если стану большим начальником, то найму специального человека, чтобы приезжал ко мне домой и укрывал одеялком.

-Ласточки летают очень подло, к дождю.
-Ты хотел сказать низко?
-Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Еда гораздо лучше алкоголя. Ты не начинаешь звонить бывшей, если слишком много съешь. Потому что у тебя её нет, жирдяй.

Я и так ничего не успеваю, а тут еще и новые серии моих любимых сериальчиков.

Чётко ощущаю, что женщинам нужны две вещи от этой жизни :
1) чтобы в постели было кому целовать в плечи по утрам
2) Черт знает что

Когда собака переходит через дорогу, я переживаю за неё больше, чем за человека.

Я как Гарфилд:
- Гарфилд, ты счастлив?
- Нет еды - нет счастья.

Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?

7 чудес жизни:
1 - Видеть,
2 - Слышать,
3 - Чувствовать,
4 - Говорить,
5 - Думать,
6 - Радоваться,
7 - Любить!

Почему, когда людям пишешь несколько сообщений, они отвечают только на последнее?

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google!

как в октябре июнит август
задекабрило в сентябре
февральским маем весь апрелит
июльский мартовский ноябрь

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Вообще жить в чашке с чаем.

Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен. © Кирстен Данст

Алкоголь - это тонка грань, которая отделяет меня от безумия и заставляет верить в мир и человечность

Как легко мы судим о людях, чей музыкальный вкус не совпадает с нашим.

Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом

-Я лох, а ты бог.
-Может наоборот?
-У меня занижена самооценка.

В каждой маленькой бабёнке,
Даже в умной, хитрой, тонкой,
Есть безумная бабища
И поехавшая блядь.

У меня нет фотографий с осенними листьями. Зря живу.

Пойдём со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится!

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

Что наша жизнь? Просто тонкий налёт вирта на железобетонный фундамент реала...

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Я: попал в неловкую ситуацию
Мозг: листай меню телефона
Я: но зачем?!?
Мозг: ну надо

Высшее образование не готовит к реальной жизни хотя бы потому, что в универе не учат открывать вино без штопора.

Эй, октябрь!
Ты не зима. Ты осень. Теплей давай!

- Боже, я слишком молод чтобы умереть!
- Успокойся, ты всего лишь забыл наушники дома.

к сырости осенней
вовсе не готов.
не сварил глинтвейна,
не купил котов.

Иногда я испытываю упадок сил и не высыпаюсь, но вот пришла осень, и я понимаю, что раньше еще нормально было.

— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!

— Что символизирует твоя татуировка в форме головы Будды?
— Ничего

Я: Пришел на кухню попить воды.
Мозг: Загляни в холодильник.
Я: Но зачем?
Мозг: Ну надо.

Всё, что меня не убивает, срывает злость на ком-то другом

чтоб вас, сударыня, увидеть и предложенье сделать вам, я десять вёрст скакал галопом, за мной мой конь не поспевал

К чертям всю вашу третьяковку, - сказал расстроенный Олег, когда на входе отобрали вино, закуску и мангал

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мочалка и туалетная бумага!

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.
(Б. Франклин)

- Не важно сколько ты весишь. Все мы Божьи создания.
- Судя по фигуре ты скорее божья коровка!

Женщине на заметку: Лучше на руках у любящего, чем у ног любимого.