КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №588

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

Я превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца...

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

Я вообще-то стеснительный, но когда я чувствую комфортно с кем-то, то начинаю вытворять всякую хрень.

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет? © Дэнни Де Вито

Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашел?
— Ой, да иди ты.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Хочется
какого-нибудь
внезапного бухлишка.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Лето – это когда забыл что такое завтрак. Он сразу начинается с обеда, а если повезет, то уже с ужина.

Мое лето состоит из трех месяцев: 1. Черешнюнь. 2. Абрикосюль. 3. Арбузгуст

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.

Лето в этом году идет слишком быстро.

– Что делать, если с личной жизнью не складывается?
– Я обычно грущу.

Бойтесь гнева терпеливых.

Посмотри в окно в 5 утра..мир так прекрасен без людей!

Вообще, куча всякого хлама на моём столе начинается со слов: «Ну, пусть тут пока полежит».

чтил свято заповедь геннадий не возжелай жены чужой и потому с женой антона спал неохотно без души

Иногда чтобы мужчина начал действовать - надо завести второго...

Разочаровывайся в людях сразу – экономь время.

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, а когда он заламывает тебе руку, просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

Выдуманное обратно не задумаешь.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

- Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
- Мы теперь можем рассуждать на тему: "А вот в наше время..."
- НАКАНЕЦТА!!!

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода.

– Бабы, прекратите эту чертовщину, когда платье с кроссовками. Это отвратительно, не надо, пожалуйста.
– Это ответ на сандалии с носками.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Кто нибудь замечал ,что нитки которыми скреплены новые носки куда крепче тех, из которых они сшиты?

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!