КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №62

Я тебя люблю, но это не исключает того факта, что ты меня бесишь.

Доверие — как бумага. Многие думают, что туалетная.

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждёт, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи.

Где яблоку негде упасть, там Ньютону делать нечего.

- Девушка, да что же вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Пенсия - это прощальный плевок нашего государства в гражданина.

Бедoлаги - мужики... встpетят жeнщинy своей мeчты... A потом нe знают... как скpыть еe от жeны...

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

СРОЧНО! Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения мне фоновой музыки, пока я размышляю о смысле жизни.

Бесит, когда после воскресенья не воскресенье!

Я ее забираю, эта неадекватная в моем вкусе.

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Не раскачивайте лодку - нашу крысу тошнит!

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Сожалея об упущенных возможностях, ты упускаешь новые.

Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Фильмы ужасов перестают быть страшными, когда ты согласен с главным злодеем...

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

Иногда хочется притвориться бюджетом, чтобы богатый депутат увез тебя на Мальдивы.

Я тут научился читать мысли. Читать нечего. Зря учился.

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе - это просто планы на завтра.

Загадка
Днём болтается, ночью втыкается.
Это крючок!
Но мысль у вас была правильная.

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Ушел в себя И НЕПЛОХО ЗАТУСИЛ

То чувство, когда понимаешь, что никому не нужен:
Решил поспать днём, и никто не позвонил.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Когда ты влюблен, хочется всем рассказать об этом. Такая же фигня, когда ты не выспался

Я вам прозрачно намекаю,
а не пошли бы вы туда,
откуда все однажды вышли
и, как ни странно, даже вы

Вы будете праздновать Хэллоуин?

Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре. Но пока я тут, с вами. Продолжаем.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

Раньше, тех, кто приносил плохие новости - казнили. А теперь они называют себя журналистами и им еще платят за это зарплату.

Я знаю прекрасный рецепт со спаржей:
1) Выкидываем спаржу.
2) Начинаем жарить хороший кусок мяса.

У девушек есть 3 стадии смеха:

1. Перелив смеха как колокольчик
2. Раненая чайка
3. Задыхающийся психопат

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

- Ты пойдёшь на Лолиту, Киркорова, Билана?..
- А когда казнь?