КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №626

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Все ходят, целуются, подарочки, фоточки...
А я, ну что я? Хотите, конфет наемся?

«было больно, но весело» — про молодость в четырёх словах

Некоторые мужчины так сладко врут, что слушая их, можно чай без сахара пить.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Что же вы все женитесь-то? Куда спешите? О какой всепоглощающей любви "на всю жизнь" можно говорить в наше время, когда тебе чуть за 20?

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!

Троечники – это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

Кто блин взял мой... А, вот он.

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Как радостно на душе, когда понимаешь, что на улице весна и лето уже не за горами. НО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ ТОЖЕ НЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ.

Я профессиональный диванный лежун

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя. Я в книге читал.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Я люблю троих людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

В спорах побеждает нуднейший…

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пофиг".

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой нифига не складывается.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

Депрессия – это когда даже интернет не интересен.

Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

Три слоя жира над уровнем пресса, блядь.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

Сегодня мне настолько лень, что

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

Радуйся мелочам - например, что спишь по ночам.

Понедельник подкрался незаметно.