КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №626

Cвятой отец, а можно вы, бл*ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять"

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают, и потому молчат.

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут…

Спасибо мне, что есть я у тебя!

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?
- Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!

Женщина боится только одного: пополнеть. А полная уже ничего не боится.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Мне иногда кажется,что люди,пьющие чай/кофе без сахара,могут с обычным выражением лица убить парочку человек и остаться в обычном состоянии

- че ты такая грубая?
- утю-тю блять.

Чем раньше ты поймешь, что прошлого не вернуть, тем скорее сможешь двигаться дальше.

«Внешность – не главное», – говорят они.
«Смотри, какая стрёмная жирная баба идет», – говорят они.

«Ну, я пошла... Пошлее не бывает.»

Зима – никуда не ходишь, сидишь дома.
Лето – никуда не ходишь, сидишь дома с открытым окном.

Объясняя козлу, почему он козёл, можно неожиданно обнаружить, что он - баран!

*“Ты действуй. Я пока посплю,” – сказала совесть.

С утра газетку почитаю и кофе чашечку налью… всему, что портит настроение, - фак ю!

Как зябкo на дyше без миллионoв...

- Я прилечу к Вам пулей! - А пуля из чего?

Проще найти единорога, чем устроить свою личную жизнь.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Жить, всё время думая о том, как выглядишь со стороны, – вредно. © Дуглас Коупленд

В цирке не был с 7 лет, но клоунов вижу постоянно.

Я тот человек, у которого нет ни одной дурацкой фотографии из клуба, да-да я существую.

Смотрю «Игру престолов» только для того, чтобы понимать шутки в интернете.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

- Я никуда с тобой не пойду! У тебя же борода!
- Борода сейчас в моде.
- Ань, может хватит?

Бабушка говорила, что я буду добрая. Мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой... Папа был прав...

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность…

Отношения - это когда взаимно, и всё время выясняется, что именно.

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

Сегодня Всемирный день поцелуя. Поцелую телефон, холодильник, компьютер, плеер.

Cемейное положение: чай и сериалы.

Хорошо нигде не работать! Захотела поспать - легла, поспала! Захотела есть - легла, поспала... Захотела новую сумочку - легла, поспала

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

- Ты когда-нибудь совершала необдуманные поступки? - Да только этим и живу....

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение “Что я делала летом"

Самое грустное летом – смотреть на календарь.

Цените людей, которые выслушивают ваше нытьё.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Гороскоп на каждый день: трындец.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что cекc — это потливая возня, а истинный кайф
— чесать комариные укусы!

У парней всегда 5 отмазок:
"Я же по дружески»,
"Я же любя»,
"Я же пошутил»,
"Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть...