КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №626

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

"Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА, ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь — алкоголь куда приятнее.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Если тебя кусают комары, значит ты сладкая девчуля.

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Зачем вообще нужны отношения, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Скажу от всех людей планеты. Парни, которые ставят себе на аву девушек из аниме, вы - долбоебы.

- Баба, не делай эту глупость
- Не буду
(делает эту глупость)

- Девушка, вы так накрасились… Вам не жарко?

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Лето- это 3 месяца солнца, 92 дня тепла, 2208 часов счастья, 132480 минут блаженства!

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

СПАСЫБА! БЛАГАДОРЯ ЕГЭ Я ПАСТУПЫЛ В САМИЙ ПРЭСТЫЖНЫЙ ВУЗ СТРАНА!

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

Пришел, увидел, передумал! (с) Заказчик

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл

У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

У 11-тиклассниц сейчас соревнование «Похудей за неделю до выпускного».

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

У меня утром всегда хорошее настроение. Ну просто обалденное. До тех пор пока будильник не прозвенит.

Утро, погоди, я еще не лег.

Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Пачка семечек никак не давала молодоженам начать первую брачную ночь.

Вот и жить уже никто не учит... Старею!

Сначала подаешь надежды, потом подаешь картошку фри

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька

Либо я вешу полдвенадцатого, либо часы опять упали со стены.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» © Ричард Карлсон

Хранительница домашнего ничега.