КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №627

Правило любой поездки №1: В первые дни пребывания единственное, что ты хочешь – уехать, а под конец желаешь остаться здесь навсегда.

Прокурор с 15-летним стажем сначала не понял смысл акции “Посади дерево”.

- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…

Почувствовал бабочек в животе — завалил пельмешами.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало ли вы себе позволяете?

Если вам не хватает нежных прикосновений, сядьте в маршрутке за водителем и, каждый раз, передавая деньги, гладьте его руку.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Животных не кормить! Вам развлечение, а мне за ними дерьмо убирать.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Вот бы наша жизнь сопровождалась прикольной музычкой, как в сериалах. И жить стало бы веселее.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"

Невозможно достать языком собственный локоть.

Этим летом я запланировал много где не побывать и много чего не сделать, и пока всё идет по плану.

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

– Зачем ты плачешь?
– Прост)) Я же девушка.

Днем я ленивая скотина, а ночью во мне энергии, что я на гору залезть способен.

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю еще и я, то они умрут от передозировки. Пусть живут долго..

Коротко обо мне:
23.00-Хочу спать
02.00-Перехотел

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

– Почему ты такая маленькая?
– Я маленькая, потому что счастья много не бывает.

Завтра на море.
Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Интернет — отличное место для встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Как много нужно денег для того, чтобы понять, что не в них счастье?

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: - Вот ты мне ответь на свой вопрос…

Когда мне было 9, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость.
– Тебе всего 16.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Сын спрашивает отца:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Лучший друг – это человек, которому и рассказывать ничего не надо, он сам видит, что ты, идиот, натворил.

- Хочу купить Айпад. Какую фирму посоветуешь?
- Лукоил.

Мы говорим: «Я не знаю». А в голове столько ответов…

Иди спать, кровать сама в себя не ляжет.