КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №625

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

Я вообще-то стеснительный, но когда я чувствую комфортно с кем-то, то начинаю вытворять всякую хрень.

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет? © Дэнни Де Вито

Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашел?
— Ой, да иди ты.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Хочется
какого-нибудь
внезапного бухлишка.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Лето – это когда забыл что такое завтрак. Он сразу начинается с обеда, а если повезет, то уже с ужина.

Мое лето состоит из трех месяцев: 1. Черешнюнь. 2. Абрикосюль. 3. Арбузгуст

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

Вы начинаете читать фразу, которую заканчиваете читать.

– Что делать, если с личной жизнью не складывается?
– Я обычно грущу.

Бойтесь гнева терпеливых.

Посмотри в окно в 5 утра..мир так прекрасен без людей!

Разочаровывайся в людях сразу – экономь время.

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Выдуманное обратно не задумаешь.

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

- Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?
- Мы теперь можем рассуждать на тему: "А вот в наше время..."
- НАКАНЕЦТА!!!

Чем непроходимей служебная лестница, тем больше проходимцев с черного хода.

– Бабы, прекратите эту чертовщину, когда платье с кроссовками. Это отвратительно, не надо, пожалуйста.
– Это ответ на сандалии с носками.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

Кто нибудь замечал ,что нитки которыми скреплены новые носки куда крепче тех, из которых они сшиты?

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

— Я богиня! Я мечта!
— Андрей, тебе 37. Сними это платье. Ты идиот?
— Нет, я мечта!

Читайте книги. После них Вы сможете гнобить людей ещё изощреннее.

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Ничего, что взлётная полоса черная: есть надежда на то, что посадочная будет белая.

Всё можно объяснить, но не всем.

Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры

Фу, какая гадость этот ваш понедельник.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

В нашей стране скорее возьмут на работу дверцу от плиты, если она чья-нибудь знакомая, чем тебя, с твоим красным дипломом.

1. Сегодня, пожалуй, лягу пораньше.
2. Это че, солнце?

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

Люди от добра наглеют.

Расцветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой,
Твой диплом здесь никому не нужен,
Можешь смело уходить в запой.

ТАМРАХ. Доставка. Установка. Недорого.