КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №625

В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".

Если вам всё по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.

Вы вправе иметь свое мнение, но не обязаны им смешить.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

- Почему ты пригласил меня?
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная посмотрела на небо.

Лето начинается тогда, когда заканчивается сессия.

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией. © Хью Лори

Лето выйди,и зайди нормально!

Если вы думаете, что любовь – это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.

Опыт приходит сразу после того, как был нужен.

Уверен, все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

Утром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»

— Какие красивые котлеты!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка.

Давай просто посидим где-нибудь на лавочке в людном месте, ведь такая хорошая погода и у нас совсем нет денег.

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

Да некогда мне ваши сериалы смотреть. На глупости эти еще время тратить

(женится, везет на дачу тещу с рассадой)

Я такая изобретательная. Особенно если нужно изобрести новый способ испортить себе жизнь.

Евгений проглотил обиду, но не насытился, и вот бежит к недобрым чёрствым людям и выжидательно молчит...

От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.

Последнее время, куда не зайду, везде "Наверное, я тот вымирающий вид".

Да вы посмотрите, динозавры собрались.

Никтофилия - предпочтительная активность ночью и избегание активной деятельности в дневное время суток.
ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ОПРАВДАНИЕ.

Бог дал тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть.
А ты думаешь о том, как жить дальше.

Друг написал из армии:
"Сегодня ходили косить траву лопатами.
Мне не очень понравилось, но в целом неплохо."

Передаю привет людям, которые сейчас отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

-Я пьяна без вина. Это чудесно.
-Юля, ты пила виски.

Пост посвящен парочкам, которые целуются в общественных местах, имейте в виду: я могу кинуть в вас что-нибудь тяжелое.

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину.

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

Мои таланты:
1. Умею расстроить себя из-за фигни

Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

- В чем секрет вашего здоровья?
- Можно конкретней?
- Как вы до сих пор не подохли?

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать!

Если бы так хотелось спать вечером, как хочется утром…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Планы на лето:
1. Фоткать клубничку.

Позапрошлогодняя шутка: В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне всегда просыпается какая-то безмозглая, мычащая птица с интеллектом картошки.

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

В номинации "отец года" побеждает Станис Баратеон.

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Когда хочется удрать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

– Ты где?
– Дома…
– У тебя везде дом, город какой?