КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №625

Собрался взяться за ум. ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле: "Вашу мать! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается!"

Я: “ГКЧП путч”
Гугл: Возможно, вы искали “Камбербэтч”?
Я: Точно! Спасибо, Гугл!

Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Олеся думает: В июне
Придет к нам лето наконец.
А Джаред думает: Да щас прям
Попрусь я в этот ваш Тамбов.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Во мне живет анорексичка. Я её когда-то съела.

А до экзаменов неделя,
И мы, готовиться начав,
Веревку ищем попрочнее
И Dove.

Прости, но мы не можем быть вместе... я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями...

Лето еще не началось, а я уже боюсь, что оно закончится.

Пришёл на работу - сел и сиди не покладая рук.

Жрать и при этом худеть это уже глисты, а не дар!

Называешь меня "Солнышко" -
покупай бриллианты, - я должна
сиять!

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором - с кем поделиться информацией в первую очередь?

явилась истина сегодня
и приобнявши за плечо
спросила ты и вправду дура
иль чё

Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.

Представительница России специально заняла 2-е место, чтобы не обнимать Кончиту.

Всю ночь мы шутим до рассвета
Спасибо Евровидению за это

Хорошей песней и танковым батальоном на Евровидении можно добиться большего, чем просто хорошей песней. Россия забыла эту истину.

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

Вся Европа напряженно ждет результаты. НЕРВОВИДЕНИЕ

– У меня никогда не было долгих отношений.
– Почему?
– Мне 13.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

Странам, не давшим Гагариной голоса на Евровидении, Россия отключит газ.

Австралия участвует в Евровидении. АВСТРАЛИЯ, КАРЛ!
На очереди Антарктида…

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, два яйца и пасочка.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут бац! – стройматериалы стырил конкурент...

Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.

Сквасим ваше одиночество.

Жизнь – это как готовиться к экзамену: тебе лень даже начать, но ты винишь во всем систему и жалеешь себя.

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Дама: <<Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!>>

Меня не обязательно любить, мне обязательно поклоняться.

Искал смысл жизни. НАШЕЛ ПОЖРАТЬ

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Слегка прозрачное платье, соблазнительные чулки, лента "Выпускник" волнующе лежит на груди. Но мальчики не смотрят на тебя, ведь ты трудовик

– Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.
– Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.

Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок. Создавайте свою коллекцию.

Русская выпускница должна спокойно выпивать литр водки.

Антон (4 года):
— Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

Все сдадут экзамены. Аминь.

Я вообще баба рисковая: п*здеть люблю, а бегать не умею.

Как я готовился к экзаменам:
1) Начну с 1 сентября.
2) Начну после Нового Года.
3) Начну с 4 четверти
4) Завтра, все завтра

- Аллё, это Великий Устюг?
- Да.
- Заберите нафиг своего Деда Мороза из нашего Магадана, а то мы так до лета не дотянем!...

Не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Хочу просто пить чай, читать книги, смотреть фильмы и сериалы и путешествовать по миру

Нужно сесть и выучить, нужно сесть и выучить
О ПОЧЕМУ БЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕТЬ ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ ПРО ЛОВЛЮ ОКУНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО

Высыпаться?
Не могу, не умею, не практикую

Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел. © Артур Блох