КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №639

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

– Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
– А если все будут с кры... FATAL SYSTEM ERROR

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.

– Мозг, пожалуйста, запомни эти формулы и теоремы.
– НЕТ!

На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.

Готовлюсь к экзаменам МОРАЛЬНО

Дорогие девушки, ОДНОГО СЛОЯ ПУДРЫ ИЛИ ТОНАЛЬНОГО КРЕМА ДОСТАТОЧНО.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит

1 вселенная, 8 планет, 192 страны, 180497 островов, 85 морей, 7 миллиардов людей. Я все еще один. Вывод: Я вселенная.

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала. © Гектор Берлиоз

Я - дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

– Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

О чём вообще можно общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать - cорвала голос.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Каждое утро:
- чо опять жить надо?

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Если вас посылают на 3 буквы, летите в Гоа.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий

— Зачем ты так много пьешь?
— Много? Чтобы забыть.
— Забыть что?
— [Выпивает] Я забыл.

В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться..

Самыми отвратительными оказываются те люди, кого вначале ты посчитал самыми интересными.

— Как дела?
— Спасибо, блять, за напоминание.

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.

"Каждая проходящая минута - ещё один шанс все изменить", - подумала я и перевернулась на другой бок.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле.

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.