КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №671

за деньги счастья не купишь, зато купишь бухлишко, мороженко, новое белье и фруктовый крем для тела...

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.

Единственное, за что я люблю 14 февраля, так это за то, что суббота.

У всех есть друг, который дает советы,помогает наладить личную жизнь и эти советы работают,но черт возьми, у этого человека нет личной жизни

Не клеится личная жизнь - смените клей!

– Ваш уровень знания английского?
– Dostatochnyi dlya vashei kontory.

Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на учебу, по-прежнему неизменно.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Наконец-то сегодня встану пораньше. А нет, показалось.

Вот бы стать беззащитной и слабой, организм свой побаловать ленью. Но приходится все же быть бабой, то коня на скаку, то оленя.

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин... Жесть! А вы хотели как!
А вдруг судьба, а я в галошах

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать

- О боже, скажи это еще раз.
- Я не пойду в кино на "50 оттенков серого"
- Как же круто. Выходи за меня.

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7546 руб.

Баюкаю на руках сынишку, напеваю разные песенки. В какой-то момент он спрашивает: Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

SMS: Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай

Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой...

– Сын, смотри что я тебе купила, померь!
– Ну мам, сейчас в этом уже никто не ходит.
– Да брось, нормальные кандалы.

С целью сохранения детской психики Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

У меня есть суперспосбность — я могу видеть сквозь стекло...

Тот, кто говорит, что никогда не бил и не станет бить женщину, просто не встретил ту единственную.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается...

Первое правило кота: Голодным можешь ты не быть, но попросить еды – обязан.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится смешнее...

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.

14 февраля я проведу с любимой бутылкой виски.

в телефоне дох*я номеров, а позвонить некому.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

- Видишь там, на горе, возвышается крест?
- Да.
- Зрение в норме.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже...

Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблуди

Этот ужасный момент, когда на тебя все смотрят, а ты не можешь понять, что с тобой не так.

Будильник бесит всего лишь в двух случаях - когда звонит и когда не зазвенел.

Моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию.

– У тебя Билайн? – Нет. Это я у Билайна!

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется

Я настолько красив, что даже зеркало мне завидует и вечно показывает мне какого-то урода прыщавого...