КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №671

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

— В тебе есть что то завораживающие, что то что не дает мне уйти
— Может дело в наручниках и сломаной ноге?
— Может

Доктор,когда вы нас выпишете?......-возмущались недорогие лекарства...))))

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

Хожу за ручку только с пакетом.

РЕТВИТНИ, если ты садишься посмотреть телевизор, чтобы отдохнуть от компьютера!

Оставь здесь свой ЦАРСКИЙ ЛАЙК.

Выйти без наушников из дома - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

ЗАГС - место подписания акта о капитуляции.

Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь то, на что у них никогда не хватило бы смелости.

Вот и закончилось твое жалкое воскресеньице и начался унылый понедельник.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

Держись, весна!
У меня на тебя большие планы.

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил.

У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?
— Дай мне свой телефон на минуту.
— Хрен тебе.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

— Подари мне на 8 марта какой-нибудь электрический прибор: кофемолку, соковыжималку
— А электрический стул тебе не пойдёт?

Жизнь в четырёх вопросах:
Ну что, сколько весит?
Ну что, куда поступил?
Ну что, куда устроился?
Ну что, где похоронен?

Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины .

На совести были видны явные следы угрызений.

- Все болезни от нервов ! - А все нервы от жены ...

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого-нибудь дерьмом, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

Вот жизнь : напился - плохо ! не напился - еще хуже !

Я не суеверный, но мне кажется, что мою дипломную работу из 13-ти страниц не примут.

Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, очень даже неплохо, есть можно». Всё, детство кончилось в этот момент.

Ты просто зашел в интернет на пять минут, а прошли годы, века, тысячелетия...

Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.

Как хорошо проснуться утром с мыслями о том, что тебе никуда не надо идти.

Сериал, еда, работа.
Превращаюсь в бегемота.

Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет.

Было бы неплохо рождаться уже пьяненькими.

"Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет". Курт Кобейн

Как же классно бывает услышать давно забытую песню, и вспомнить определенный момент связанный с ней.

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

Не женское это дело – молчать!

Решаю проблемы методом "Ща. Ща-ща-ща. Ща все будет. Ща-ща".

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.

(с) Женщины

В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Когда меня спрашивают сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла"

Весна. Из под кровати начали робко появляться первые весы.