КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №670

Природа тоже приготовила нам шутку на 1 апреля – она утверждает, что уже месяц идет весна.

Пиво без водки, как весла без лодки.

В России две беды. И у одной из них сегодня праздник.

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Как делится неделя?
Понедееееееееееееельник
Вторниииииииииииик
Средааааааааааааааа
Четвееееееееееееееерг
Пятницасубботавоскресение

История о том, как мне стало похер:
– Тебе похер?
– Да.

- У тебя спина белая!
- У тебя коленки сзади грязные!
- У тебя шнурки развязались!

Сезон «Пошути как Петросян» объявляется открытым.

Как похудеть:
1. Найти в интернете комплексы упражнений
2. Сохранить их в закладку
3. Никогда больше туда не заходить

История о грустной Ксюхе:
— Ксюха, весело?
— Нет.

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

– То чувство, когда ураган сносит автобусы и деревья, а ты просто идешь.
– Просто кто-то слишком много ест…

ООО «ИА ИО Батарейка».

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой...

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Мир отвратителен.
До тошноты.
Хорошо, что в нём есть блинчики,
Чай
И ты.

Согласно статистике, 7 из 10 браков заканчиваются разводом. Остальные 3 кончаются ещё хуже.

Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.

— Мам, пап, я хотел бы признаться вам кое в чем. Я гей.
— Пидор ты.

В этом году День смеха выпадает на 60 февраля.

Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Обожаю людей, которые рассказывают шутку и смеются над ней так сильно, что не могут рассказать до конца.

— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Игорь планировал переехать реку по льду, но план провалился

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб неслышно было, как я ухожу на час раньше.

Верните меня в садик.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Завтра 1 апреля. Буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: «С 1 апреля!»

Люди, которые думают, что все про меня знают, расскажите и мне.

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

— Малдер, как думаешь, это был снежный человек?
— Сейчас погуглю. Нет, Скалли, нет. Они вообще не существуют.

Ураган, снегопады, мороз, грязь, лужи… СПАСИБО, МАРТ, ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ

Совет дня: не ходите на работу/учебу. Там вас расстроят. Кроме того, вы замерзнете.

— Что с тобой?
— О будущем думаю.
— А почему слезы из глаз льются?
— Говорю же, о будущем думаю.

Что нужно сделать, чтобы стать успешной в блоггершей:
1. быть бабой.

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Он был умён, удачлив и к тому же - красив… За это его многие недолюбливали…

Пришёл, увидел... Ушёл, настучал...

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое-то время побыть одному.

Экзамены нужно отменить. Умным не надо, глупым не поможет.

1. Фоткаешь фигуру
2. Дичайше жрешь полгода
3. Фоткаешь еще раз
4. Меняешь до и после местами
5. Постишь
6. Собираешь лайки
7. Даёшь советы

Люблю грозу в начале мая, а ураган в конце марта не очень.

Два факта о девушках:

1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.

В споре с девушкой даже если ты выигрываешь, ты все равно проигрываешь.

Этот пост посвящается всем тем, кто в детстве сам стриг себе челку.

Это не я не готов к сессии, это сессия не готова ко мне.

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пи*дюлей от обоих!