КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №672

Я просто создан для того, чтобы просыпать и опаздывать. Это прям моё.

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Жду 14 февраля, чтоб подарить самому себе бутылочку виски.

Россия с давних времен славится красивыми девушками, и ничего страшного, что ты её подвела.

Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде... в связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

Как объяснить людям, что если ты изучаешь английский - это еще не значит, что ты способен перевести любую фигню, что они видят?

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

Не бухой, а одухотворенный!

Девушка, а Вам нравится опера?
Не, я пользуюсь Мозиллой.

– Хватит сидеть на шее у родителей.
– Я ТОЛЬКО НАЧАЛ.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...

Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.

Жду когда пройдёт 14 февраля и 8 марта. После этих дней можно и девушку искать.

Когда ждёшь ответа на своё сообщение ?

1мин ?
2мин ?
3мин ?
4мин ?
5мин ?
6мин ?
7мин ?
8мин ?
9мин ?

Когда парни говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, они имеют ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая

Wikipedia: - Я знаю всё!
Google: - Я найду всё!
ВКонтакте: - Я знаю всех!
Internet: - Без меня вы ничто!
Электричество:- Молчать Уроды!

Знаешь чувство, когда заточил карандаш, он острый, но ты решаешь ещё немного поточить и грифель ломается к чертям. У меня так с отношениями.

Всю жизнь бабы только и занимаются тем, что худеют и отращивают волосы.

Как подготовиться к экзаменам:
1. Рыдай

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!

Хуже, чем НГ ты проведешь день Св. Валентина.

Любви нет
Счастья нет
Водка есть
Заебись

Жрать гораздо интересней, чем худеть.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Влюблённость - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своём великолепии...

Когда-то я был и молод, и красив. Теперь только красив

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Серый волк: Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!
Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!

Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.

В. Высоцкий

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

- Вечно ты ищешь повод поржать.
- Он сам меня находит.

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

Мне нравится быть одиноким, но я хотел бы быть одиноким с тобой.

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Набухаюсь, как скотина в день святого Валентина!

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Счастье - это когда у тебя много бабушек, дедушек, теть, дядь и все они дарят тебе деньги на праздники.

кто влюбился - тот и проиграл

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"