ШУТКА
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если вам на голову упало яблоко - быстрей уходите от этого места, ведь яблоко от яблони недалеко падает.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если ты дома проходишь мимо своего мужика в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
3 г
0
поделиться:
комментарии
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!!! Пусть себе падает!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить в нём червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
7 л
0
поделиться:
комментарии
-Змей пожалел что соблазнил Адама и Еву
-Почему -Когда Ева съела яблоко она увидела в Змее не только животное но и ремень кошелёк и сумочку
8 л
0
поделиться:
комментарии
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта гадина загубила мне карьеру.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сделал первым.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
8 л
0
поделиться:
комментарии
За столом:
- Мама почему папа лысый? - Потому что он умный. - Тогда почему ты такая волосатая? - Молчи, ешь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Хочешь стать успешным? Просто подними задницу с дивана!
— Ну я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне её очень сильно не хватало, а потом она вернулась, и мне стало не хватать ощущения, что она далеко.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Плохо, что нельзя вернуться в прошлое и начать всё с «Иди в задницу, не приближайся ко мне».
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- папа, я люблю щипать мужиков за задницу
- ты гей? - нет, я гусь - весь в папку!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случи
9 л
0
поделиться:
комментарии
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему? - Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Добивайся меня. Я хочу, чтобы ты меня добивался.
— Ты же пять лет назад сказала, что всё кончено... — МАЛО ЛИ ЧТО Я СКАЗАЛА.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Она сказала, что купила эти трусики для меня, но почему-то разозлилась, когда я их надел...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Агата Кристи | шутки про отдых отдыхать | анекдоты про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | КВН первый первого первые первому | новые статусу смыслом о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | прикольные афоризмы про книги | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про офис | случайный анекдот
|
