ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНУ ЖЕНА ЖЕНЕ ЖЕНУ ЖЕНЫ СУПРУГА СУПРУГЕ

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Тому,что в семействе трещина,всюду одна причина:
В жене пробудилась Женщина,в муже уснул Мужчина.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!".

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…

Жена — хранительница домашнего общака.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?

Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела.

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.

Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.