ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНУ ЖЕНА ЖЕНЕ ЖЕНУ ЖЕНЫ СУПРУГА СУПРУГЕ

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Отвали!
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

Жена, я давно хотел тебе признаться: наши дети не от тебя.

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

"Не рычи, Тамара!", -
Просит Николай,
И жена послушно
Перешла на лай.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.

Идеальный мужчина - это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Тому,что в семействе трещина,всюду одна причина:
В жене пробудилась Женщина,в муже уснул Мужчина.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!".

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница…

Жена — хранительница домашнего общака.

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?

Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.