ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНУ ЖЕНА ЖЕНЕ ЖЕНУ ЖЕНЫ СУПРУГА СУПРУГЕ
Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?
Носки, аккуратно лежащие на полу, с приходом жены, начинают валяться... 😃
Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела.
Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…
Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.
Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.
Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена
Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!
Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После cекcа с ней ляпнул "Давай зачетку".
Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"
Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.
Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"
Зарплата жены - это ее зарплата,
зарплата мужа - это семейный бюджет...
У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.
Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!
Героическую фразу раненого бойца "Бросьте меня и идите дальше сами" мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.
Хотел себе жену, чтоб любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
- Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от нее в темноте.
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года, младшему 3 недели) и ушла пить чай. Что мне делать?
Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...
У почти целомудренной и верной жены муж - единорог
У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…
Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.
В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.
В квартире тишина. Жена со мной не разговаривает. А я ломаю голову - почему? Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?
Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...
"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа
Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.
Жена очень просила купить ей машину.
Ну надо,так надо!
Купил стиральную,пусть катается на здоровье.
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.
|
|
