ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ЖЕНЩИН ЖЕНЩИН ЖЕНСКОЕ ЖЕНСКИЕ ЖЕНЩИНЕ БАБЫ БАБЕ БАБУ ДЕВУШКА ДЕВУШКЕ ДЕВУШКАМ ЖЕНЩИНАМ БАБАМ

Сегодня День археолога.
Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!

Моя девушка хотела котенка,а я нет.Поэтому мы пошли на компромисс...и завели котенка.

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Моя девушка известная в интернете порно актриса.
Она будет в бешенстве когда узнает об этом.

Наличие груди больше всего успокаивает саму женщину, а её отсутствие - других женщин.

Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

— Девушка, мне кажется, мы с Вами где-то встречались.
— Да, где-то 2,5 года мы встречались, урод!

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

В жизни всё просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на земле.

Где-то прочитал, что ни одна девушка не станет встречаться с парнем, красивей, чем она. Теперь понятно, почему у меня нет девушки.

Живешь без бабы - на ужин жрешь сраные макароны.
Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

Нет недоступных женщин — есть разные уровни доступа.

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура - значит, она в тебя влюблена. Или дура.

веселят бабы, у которых главная цель в жизни - выйти замуж.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал..

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

В маршрутке:
- Девушка, передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

Девушка явно нарывалась на приятности…

Стремные бабы с красивыми парнями, как попасть в вашу секту?

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит. Иначе и она вам не даст.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

– Допустим, килограмм человека стоит 15000 рублей. Я не толстая, я дорогая. Девушка на миллион.