ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО МАМУ МАМА МАТЬ МАМЕ МАТЕРИ МАТЕРЯМ МАМА

Самое точное определение тещи: "мать ее".

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Хочу, чтобы завтра мама вела меня за руку на линейку, а не идти на эту сраную работу.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Как только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой...

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!"

- Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
- Я Сережа!

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

- Мама, подари мне братика.
- Зачем дочка?
- Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь...

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

- Здравствуйте, голубушка! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой?
- Спасибо, доктор, уехал на месяц к маме.

Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готов к такому разговору..

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Моя мама любит белый хлеб, дедушка — бородинский, а папа —  черный.
Он любит бананы.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...

Отцы - крепитесь, матери - материтесь!

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.