ШУТКИ ПРО МАМУ МАМА МАТЬ МАМЕ МАТЕРИ МАТЕРЯМ МАМА
Уроки сделаны! — "Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть. "
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.
Завтра к нам приезжает моя мама и надо ее как то приютить. Сколько уже можно ютить твою мать!
Моя мама ждет от меня внуков. Но она не знает, что я на безвнучном.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...
Отцы - крепитесь, матери - материтесь!
В роддоме все люди были - в чём мать родила...
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Ого, а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
Утро в негритянской семье:
- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...
Мать - дочери:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
Два друга:
- Поздравляю с рождением дочери!
- Спасибо!
- Какое имя ей дали?
- Жена назвала дочку в честь своей матери…
- Тёщей, что ли?
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.
- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
- Мама, у меня в кровати бабайка.
- Сына, тебе 40 лет, что с клуба привел, то и лежит!
Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?
- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...
- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
- Мама, папа, я вернулась!
- Ага, значит мужика себе снова не нашла.
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
- А вы еврей по папе или по маме?
- По ситуации.
Если жена и дети играют на твоих нервах как хорошие исполнители, а дирижирует этим ее мама, – беги из этого оркестра!
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
Все звонящие абоненты из моей телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…».
- Мама, я беременна!
- Послушай, Маша, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
- Он мне не нравится.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.
- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©
- Мама, я получился нечаянно?
- Вовочка, не очень-то ты и получился…
Шутки