ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ПИВО ПИВУ ПИВЕ ПИВНОЙ ПИВНОГО ВОДКА БУХАТЬ БУХОЙ АЛКАШ АЛКОГОЛИК АЛКОГОЛЬ КОНЬЯК ВИСКИ ВИСКАРЬ ВИНО ВИНИЩЕ ВОДЯРА ВОДОЧКА

– Плохо выглядишь.
– Это от недобуха.
– Так нельзя. Тебе нужно побольше бухать. Часов по 7-8 в сутки хотя бы.
– Сегодня забухаю пораньше.

— На чужом несчастье счастья не построишь!!!
— Да не прятала я твой вискарь...

Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.

Я люблю бухать и бухать любит меня, но понедельник не хочет, чтобы мы были вместе.

Как говорила тетя Соня:
- Не портите кофе сахаром, коньяк огурцом, а любовь женитьбой...

«Тебе не осилить бутылку виски» - сказала Причина.
«Ты опять будешь творить херню!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы с тобой и трезвой переспал, если тебя это успокоит.

бывает захочу я замуж
и платье белое как встарь
но от безумия спасает
в шкафу припрятанный вискарь

По какой-то неведомой причине, утром в воскресенье я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то.

Алкоголь - очень страшная штука.
Но я же мужчина, а не ссыкло какое-то!

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

Хочу в диснеевском лесу бухать с лесными зверятами, а просыпаться не хочу.

Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Алкоголь крадет мою зарплату. Алло? Алло, офицер?

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Женщина как хороший коньяк: с каждым годом все старше.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Алкоголь делает нас синее.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Пришло время бросить пить и начинать бухать.

Все сидите дома! Шашлыки, алкоголь и девушек буду развозить по домам!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

- Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
- Единственное.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

После изучения йоги, медитации и самогипноза я пришёл, к выводу, что коньяк ничем не хуже.

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.