ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ОТЕЦ

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться"
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе, от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

На свадьбе дочери вместо «Горько!» папа крикнул: «Слава Богу!», а мама: «Ну, наконец-то!».

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Отец Евпатий под кагором
Опасен даже просто так.
А уж когда кадилом машет,
Скрывайся прочь и стар и млад.

- Не знаешь, почему его все зовут «папа Карло»?
- Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Специально не становлюсь богатым и знаменитым, чтобы мои дети не чувствовали себя в тени своего отца.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.

Знакомство с родителями невесты

Папа предлагает:
– Николай, выпьете что-нибудь?
– Я не пью.
– Хм-м... Скучно вам будет с Аней...

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
- Господи, еще один идиот подрастает!

Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наср@ла всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

- Я ни разу не видел, чтобы мой отец ударил мою мать. Потому что у него удар был быстрее молнии...

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?