ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ВОДУ ВОДА ВОДЫ

Парочка жизненных уроков от Филиппа Киркорова:
1) Если хочешь идти - иди
2) Если хочешь забыть - забудь
3) Снег растаявший - он вода

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Где продают красную воду для борща?

Женщина! Перед входом в соцсети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

В пьянстве замечен не был,но по утрам постоянно пил холодную воду

"Мы не ценим то, что имеем, пока не потеряем."- понял это только тогда, когда отключили горячую воду.

Женщину нужно находить с другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

С бодуна любая вода артезианская!

Нет ничего более мягкого и гибкого, чем вода, но попробуйте оказать ей сопротивление.

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

Мое тело состоит на 70% из воды и на 30% из желания укутаться в одеялко.

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике.

Дом - это место, где у воды нет странного привкуса.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

Мужики купаются, чтобы прятать концы в воду.

Минеральная вода - это компот из камней!

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Серая Шейка. Или график отключения воды.

Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.

Пришёл антихрист и превратил вино в воду.

Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?

- Сёма, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Гомеопатия - это чистой воды разводилово.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Творец сделал Землю на «троечку» - слишком много воды.

80% людей в общественном транспорте думают, что раз они на 80% состоят из воды, то можно не мыться.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…