Шутки про кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё то я всё только жру и сплю - может с ужином чё помочь?

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).

- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Мой постоянно гадящий в тапки кот любит прыгать с четвёртого этажа.
Правда, всегда при этом упирается…

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

Кот Матроскин о самоизоляции:

«О морях и не мечтаю,
Телевизор мне природу заменил...»

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Кошки-это просто маленькие вредные женщины в шубах

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Махарадзе – самый популярный котэ в доинтернетовскую эпоху
©

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: Мммм... и мышек добавили, вкуснятина!

За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?

Когда вернулись дети, собака притворилась мёртвой. Кот - не успел.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...

У чёрной кошки был шок, когда ей пересёк дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!