Шутки про кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.

Кот Мебиуса гуляет сам по себе!

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Кошки-это просто маленькие вредные женщины в шубах

Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.

Можно не покупать будильник, если у вас есть кот

Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шёлковые, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Махарадзе – самый популярный котэ в доинтернетовскую эпоху
©

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная
Кот: Мммм... и мышек добавили, вкуснятина!

За каждым из великих стоит его кот.
И требует жрать.

(Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?!
(Кот) - Вот я сейчас возьму, все брошу, и буду ВАМ мурлыкать?!

Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

"Жричёдали" - вполне себе нормальное имя для кошки.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Мама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку...
- Мам! А кто такой Скотомудилище?

Когда вернулись дети, собака притворилась мёртвой. Кот - не успел.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...

У чёрной кошки был шок, когда ей пересёк дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.

Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

«О вкусах не спорят» – сказал кот, облизывая яйца.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

А у нас недавно кошка родила троих котят. Котята выросли немножко и ещё понарожали.

- Почему весной коты так громко орут?
- Потому что кошки любят ушами!

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.