ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО РЕКЛАМА

Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла. Клипы, концерты, реклама и всё такое. Известность и всенародная любовь уже есть.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Спасибо спутниковому телевидению. Ведь только благодаря ему теперь мы можем смотреть рекламу на 15 языках мира по 781 каналу.

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Девушка, вы нам подходите, хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

"Запомни: ты здесь ничего не решаешь!"
(рекламный слоган гуманитарного института)

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Реклама: "Дышащие прокладки "Carefree"!"
Хм-м-м... Интересно, что у них там дышит?

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Переключатель каналов на телевизоре нужен, чтобы можно было выбрать наиболее интересную рекламу.

Реклама турагентства:
«Мы пустим вас по миру!»

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Интересно, когда на светофорах будет реклама?

Народная любовь к артисту заканчивается, как только он начинает сниматься в рекламе.

С этими вашими новостями из Китая выражение "вирусная реклама" звучит теперь как-то не очень...

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

Надежный способ сделать голосовые сообщения еще более бесячими - вставить в них рекламу

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
"Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста".

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Кладбищенская реклама

"Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне".

В рекламе книги: "Как заработать миллион", меня смутили тираж 10 экземпляров и цена 100 000 рублей...

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
©

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Реклама бытовой техники: "Не убивайте свою жену домашней работой - пусть это делает электричество!"

Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.

Посмотрел рекламу и очень захотел себе трусики памперс - чтобы любить, играть и крепко спать.

А что, если эффект дежавю происходит потому, что до того, как мы рождаемся, нам показывают рекламный спойлер нашей жизни?

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Реклама новосибирского магазина одежды: Будь в тренде – одевайся в секонд-хенде!

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

При хорошей рекламе и товар не нужен.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть.

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы.

Реклама:
Мужской одеколон - "контакт".
Женские духи - "есть контакт".