ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ФОТО ФОТОГРАФИЯ ФОТОЧКА СФОТОГРАФИРОВАТЬ ФОТОГРАФ

Представь, что из-за облачка вышло не лучезарное солнышко, а твоё фото в паспорте

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Что такое красивая девушка? Это когда на фото она вся голая, а ты смотришь на её лицо…

Доpогой дpуг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский дpуг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда пеpедовиков сельского хозяйства.
В 976 pяду 1385-й спpава - это я!

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

Очень боюсь, что хакеры сольют в сеть мои интимные фото. И они никому не понравятся.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Требуется разнорабочий на
авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.

Статистика: чем меньше фото у человека, тем насыщеннее и счастливее у него жизнь.

А что если у тебя нет мужика, потому что ты не выкладываешь фото сисек? Выложи на всякий случай, хуже не будет.

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Как познакомиться с хорошей девушкой. Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

– Сделай новое фото на аватарку.
– С удовольствием, но для этого мне нужно какое-то другое, не настолько уставшее от жизни лицо.

Ищу мужчину со стержнем!
P.S. Фото стержней не присылать!

бесит, когда просишь её скинуть фото в нижнем, надеясь, что в белье, а она в новгороде.

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

Любовь - это отклонять заявки от других мужиков, даже не открывая фото.

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.

Я удалил из телефона все, что мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее... Чего тебе еще надо, чтобы у меня хватало памяти?!

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Годы идут, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь в тележке с магазина в руках с бухлом.

Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

начальству не понравилось мое неприличное фото в соц.сети. попросили удалить.
удалила работу из своей жизни.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

12-летняя девочка выкладывает фото с надписью: "Я пью, чтобы забыть". Что ты пытаешься забыть? Табличку умножения?

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!

В наше время сложно встретить человека, который не фотограф, не диджей, с хорошим зрением и на аватарке без айфона.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

Узнав, что Игорь вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит Игру Престолов, Олег умер от передоза придуманных шуток

Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… Не пожирнела ли… Не треснула ли от счастья.

Фотография моей жены в моем бумажнике напоминает мне о том , что на этом месте могли бы быть деньги !

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!

Тебе никогда не будет нравиться твоя фотография в паспорте и твой голос на диктофоне, смирись.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Если чел постит фото своей тачки, бегите. Там дальше — кальян, пресс в зеркало, цитаты про брат за брата. Оно вам надо? Не думаю.

Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла!

Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!