our telegam account
Скопировано

АНЕКДОТЫ ПРО петуха петух петухи

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

10 м
share star heart
+16
comments
0
Проснулся от криков петуха. У него не проходила оплата за самокат

11 м
share star heart
+19
comments
0
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

2 г
share star heart
+36
comments
0
Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...

1 г
share star heart
+77
comments
0
Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит: - Вот таким красавцем я был в молодости!

3 г
share star heart
+24
comments
0
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевел петуха на попозже.

1 г
share star heart
+46
comments
0
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

4 г
share star heart
+13
comments
0
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

4 г
share star heart
+26
comments
0
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

4 г
share star heart
+27
comments
0
Чудо в перьях - это у петуха.

4 г
share star heart
+8
comments
0
Немой петух по утрам вибрирует.

2 г
share star heart
+35
comments
0
Волк, лиса и петух сидят в тюрьме. Волк говорит что получил 5 лет за разбой. Лиса - что 3 года за кражу куриц. Спрашивают петуха. -Мне 10 лет дали. Я политический. И что ты сделал что так много дали. Та, пионера в попу клюнул.

5 л
share star heart
+48
comments
0
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

5 л
share star heart
+27
comments
0
Муж с женой путешествуют по Индии. Зашли в зоопарк. Там экскурсовод говорит:
- Вот Индийский петух, он может покрыть сто кур за день.
Жена мужу:
- Запомни!
Экскурсовод продолжает:
- Но курицы должны быть все обязательно разные.
Муж жене:
- Запомни!

5 л
share star heart
+37
comments
0
Один молодой петух встречает друга и говорит:
- Пошли в продуктовый!
- Зачем?
- Ты че, как маленький!? На голых курочек посмотрим!

1 г
share star heart
+37
comments
0
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

5 л
share star heart
+29
comments
0
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

5 л
share star heart
+11
comments
0
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

5 л
share star heart
+37
comments
0
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.

6 л
share star heart
+11
comments
0
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

6 л
share star heart
+11
comments
0
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

6 л
share star heart
+29
comments
0
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

6 л
share star heart
+15
comments
0
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

6 л
share star heart
+12
comments
0
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

6 л
share star heart
+28
comments
0
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

6 л
share star heart
+27
comments
0
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
— Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

1 г
share star heart
+39
comments
0
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: 
— Петенька, на кого же ты нас покинул? 
Он открывает глаза и говорит: 
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…

2 г
share star heart
+117
comments
0
- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

1 г
share star heart
+56
comments
0
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

7 л
share star heart
+40
comments
0
- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.

7 л
share star heart
+37
comments
0
- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!

2 г
share star heart
+47
comments
0
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Ни фига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются и загорают!

7 л
share star heart
+45
comments
0
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!

7 л
share star heart
+64
comments
0
Дети гопников в этом году не пишут Деду Морозу письма с просьбами о подарках. У них вопрос поважнее: по понятиям ли праздновать Год Петуха?

7 л
share star heart
+31
comments
0
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

7 л
share star heart
+54
comments
0
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.

7 л
share star heart
+54
comments
0
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):

- Боже! Не дай так оголодать!

7 л
share star heart
+58
comments
0
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!

7 л
share star heart
+21
comments
0
Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

8 л
share star heart
+25
comments
0
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

8 л
share star heart
+57
comments
0
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

7 л
share star heart
+73
comments
0
Анекдоты прошлых лет
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил: "Если честно, я в этот вопрос не вдавался". Один из преподавателей ответил на это: "Никогда,

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Тяжелое детство
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet