АНЕКДОТЫ ПРО ТУАЛЕТДетская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его...
0
Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:
0
- А давайте запретим людям ходить в туалет.
0
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
0
Летит самолет. Тут командир задает загадку молодому второму пилоту:
0
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
0
Запись в дневнике:
0
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете...
0
— Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет...
0
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
0
Парень в кафе говорит приятелю:
0
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
0
- Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
0
Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
0
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
0
С утра поспал на работе.
0
На приёме у психотерапевта:
0
Мужчиной быть легче потому что...
0
Парень спрашивает девушку:
0
Приходит мужик к урологу и жалуется:
0
Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, а иначе
0
Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо...
0
— Какой общий стаж работы по специальности?
0
Я:
0
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор,...
0
Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
0
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский...
0
Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол....
0
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания...
0
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать...
0
- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
0
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться,...
0
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем... - А это что такое?
0
- Циля! Цилечка!?
0
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще...
0
Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать...
0
Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три...
0
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
0
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с...
0
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз....
0
Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека.
0
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет,...
0
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
0
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после...
0
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна...
0
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
0
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и...
0
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
0
Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
0
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов...
0
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в...
0
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
0
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием...
0
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
0
|
