Всё шуточки
ШуткиАнекдотыИсторииЦитатыКартинкиСтатусыШутки КВНПостыАфоризмыГифкиВидеоСказки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдоты про «2020 год»

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+12
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+34
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+8
Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+4
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
 добавлено: 3 недели назад  похожие
+18
Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+6
Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+10
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
 добавлено: 4 недели назад  похожие
+21
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+15
Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+7
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+17
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+16
Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+5
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+12
- Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
- Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+15
Итоги года: дергается глаз.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+8
- Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+5
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
 добавлено: 1 месяц назад  похожие
+7
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+2
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+2
Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+9
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+12
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+15
Две девочки разговаривают:
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+11
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+13
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!
 добавлено: 2 месяца назад  похожие
+12
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+16
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+9
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+10
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+5
Дмитрий Медведев пообещал к 2020 году наладить производство роботов, полощущих белье в проруби.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+13
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+12
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+29
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так он их на такси катал!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+5
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+12
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+3
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+14
Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+33
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
Который год мы пятимся вперед!
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+10
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+8
Новый год – это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+7
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+15
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+4
На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+7
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+12
Изучил список двадцати самых богатых людей мира. Наших там нет. Это же какой-то позор страны. Предлагаю год не платить никому зарплату, а сэкономленные деньги бросить на решение вопроса престижа Родины.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+7
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+13
- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий год подряд у его молодой жены рождается по двойне?
- Есть еще порох в пороховницах, и сабля не заржавела, не то, что у этого сопляка.
 добавлено: 5 месяцев назад  похожие
+7





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 8 месяцев назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17

АНЕКДОТЫ
- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
— Мам, тебе чем-нибудь помочь? — Я сама, не лезь. Через 10 минут:

Оценка: 5/5
Сказка Морозко | цитаты правильные книга | веселые шутки про тупых тупой тупые | ржачные анекдоты про лелик робот | шутки с КВН 2018 | красивые статусы о зависть завидует завидовать | афоризмы короткие про дом дома | анекдоты свежие смешные до слез скачать | мемы про грамматика | Давайте не будем... | случаи про мама | случайный анекдот | шутки на английском