АНЕКДОТЫ ПРО гаишники
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём
Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно. Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ: «Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !»
6 м
0
комментарии
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику: - А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: - Лучше, чем до аварии!
1 г
0
комментарии
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
1 г
0
комментарии
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в
"съедобное - не съедобное"...
1 г
0
комментарии
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
2 г
0
комментарии
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
1 г
0
комментарии
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
4 г
0
комментарии
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
4 г
0
комментарии
Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил? И хоть бы один догадался поинтересовался: - Ты ел?
4 г
0
комментарии
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
5 л
0
комментарии
- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!
5 л
0
комментарии
- Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
- Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
5 л
0
комментарии
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
2 г
0
комментарии
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома! — А жена как же? — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? — Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел!!!
5 л
0
комментарии
Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...
5 л
0
комментарии
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
6 л
0
комментарии
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? »
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
6 л
0
комментарии
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
6 л
0
комментарии
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?! — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...
2 г
0
комментарии
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
11 м
0
комментарии
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
7 л
0
комментарии
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
1 г
0
комментарии
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
7 л
0
комментарии
Над постом ГАИ со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же гаишники, чтобы получить свои законные деньги.
7 л
0
комментарии
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? »
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
7 л
0
комментарии
Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
7 л
0
комментарии
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...
7 л
0
комментарии
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: - Так им что, и деньгами давать можно?!
7 л
0
комментарии
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
8 л
0
комментарии
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
8 л
0
комментарии
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пи%%рас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
8 л
0
комментарии
Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось? — Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие море | корткие шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | самые лучшие анекдоты про надевать одевать одежда | лучшие шутки КВН институт | статусы новые о
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь | афоризмы про
день рождения | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про мальчик | случайный анекдот
|