АНЕКДОТЫ ПРО чай без сахара

— Ты почему без коньяка? Где коньяк?
— К вечеру куплю.
— Зачем потом, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
— Посмотрите.
— Ничего не вижу.
— Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
— Но это так и должно быть, это нормально...
— Да, но как-то это не аккуратненько...

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади — еще больше...

В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
— А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
— Не знаем. Просто система так работает.

— Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
— Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональныеспортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Обьявление в газете "Cельская жизнь": "По многочисленным пpосьбам наших подписчиков, начиная с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста."

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список...

Однажды в детстве я рассказывал деревенским, что Солнце это звезда, на что услышал ответ, что Солнце на небе, а звезда пятиконечная. Уже тогда я понял, что не нужно спорить с бухими людьми без образования.

- Это любовь, что без денег делает тебя богатым...
- Не смешно, товарищ судья, вы и так все конфисковали.

В кафе недовольный посетитель спрашивает у официантки:

— Вы мне принесли чай или кофе?

Та парирует:

— А вы сами разобраться не можете?

— Нет.

— Так какая вам разница?

Один приятель хвастается перед другим:

— Моя собака настолько умная, что наливает мне утром чай и приносит свежую газету!

— Да, я об этом знаю.

— Откуда же?

— Мне об это рассказала моя собака.

Только что подслушанное:
- У нас обед с двенадцати до без пятнадцати.

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг…но это так — буднично…без любви.

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

- А это вам на чай! - сказал Моня и положил в ладонь официанта кусочек сахара-рафинада.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял.
- Ну, ловчите? Накалываете?
- А как без этого? Плофессия такая...

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем?
- Потому что моему мужу пора косить траву!

Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.

В пионерлагере вожатый объявляет:
— Сегодня на завтрак чай!
— А он хоть сладкий?
— Может, ты еще заварку попросишь?

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!...

- Кстати, почему мы хардкодим пути?
- Без хардкода неинтересно. Вот так сделаешь все по уму, а рефакторить потом что?

— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
— За что?
— Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

— Опять без работы, без денег?
— Угу.
— Не думал, сходить в центр занятости 7
— А смысл? Мне там уже не занимают.

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.

В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.— А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером...

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
— Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент.
— А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
— Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой—то негодяй перевел часы на «летнее время»...

Крестный отец 2.0
Трамп — Зеленскому:
— Да, ты собирался заключить сделку, но хотел сделать это без у-ва-же-ния!

- А почему в вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.

— Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
— Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- "Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?".

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси, что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас работается гораздо тише и спокойнее... Я иду. Я всегда на месте.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! 😆

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
- Чтобы убить всех микробов.
- Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

- Адита, может на чай пригласите?
- У меня счетчики на воду.
- Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.
Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого
пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.
Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя
за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним
миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные
должны были выздороветь.
Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад
на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй
поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?

Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала любить сильнее стал. Оказалось, мерзнет, паразит! Ну и ладно... Пойду еще одно окно открою, чтобы жить без меня не мог!

"Когда услышал питерское "греча", я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже подтолкните!

Чем отличается варвар от цивилизованного человека? Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает, что пришел грабить и убивать. Цивилизованный человек ни за что так не поступит. Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя свободы, демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

Банковская честная реклама должна звучать так:
"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "

Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом"... )))

Сидят два друга, профессора, пьют чай.
Один из них говорит:
- Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники при чем?
- Вот видишь!