Раздел «анекдоты» - страница №1003

- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из десятого "Б" класса отказала мне" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

Курортная примета: чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул на курорте.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

- Детка, садись в мою тачку, прокатимся?
- Что? Ты думаешь, я дешевка, которая ведется на тачки? Ты, что себе позволяешь? Я, между прочим, порядочная девушка! И включи печку, а то у тебя холодно тут. Только не гони быстро, меня укачивает.

Спаси мышку, съешь кошку!

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие по ржали.

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Женщины любят тихих мужчин. Они считают, что те их слушают

– Мы не продаем сигареты лицам моложе 18 лет. Это закон. Поэтому возьми их так, девочка. Это подарок.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

Маслины без косточек это, практически, филе маслин.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
— А что за два прыжка?
— Первый и последний.

Рай для девушки - это когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды.

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Как накосячил так "На твое место толпы желающих"
А как решил уволиться так "Отработай месяц, пока нового не найдем"

Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.

Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать

Суть страусиной политики, не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна.

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.
У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

Надпись на женском общежитии:
- Проверено: девушек нет!

Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.

"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Заплатил налоги, и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унёс...

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

Своего сутенёра девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.