Раздел «анекдоты» - страница №1004

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

— Дедуля, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

- Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы?
- А фто такое фубы?

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Все эти религиозные войны... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче...

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?".

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

В Ухрюпинске нет наркомании, ее победила водка!

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

- Ты слышал, вчера хоронили мужика, который умер от передозировки "Виагры"?
Никак не могли закрыть гроб...

Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.

- Доктор, у моего мужа мания величия.
- Почему?
- А он говорит, что он глава семьи.

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

Девушка, как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой.

Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
— Девушка, вы работаете?
— ... Нет, я на больничном.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!

У врача:
- Скажите, у Вас в роду беременные были?

Я хочу быть добрее, но видит Бог, люди сами нарываются.

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

- У кого на самом деле самый длинный конец?
- У рабочего дня.

Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте его большие отнимут...

На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.