Раздел «анекдоты» - страница №1019

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Бывает, встречаешь человека и сразу понимаешь, что он твой. А он не твой.

Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.

Пятница

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша !
Мы все уже собрались.
Где тебя черти носят?
Священный Синод"

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значок "Я жирафко" и не парься.

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни Пух в поисках меда.

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

На вопрос мужчины: "Я скоро буду у тебя, что принести?", обычная женщина отвечает: "Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные", а идеальная: "Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!".

Как дорого бы многие из нас дали, чтобы в результате получить еще больше!

- В каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске...

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Покупатель в магазине:
- Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
- На этом? Плесень.
- Плесень? С глазами?

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Назвался чинушей - залезай в казну!

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что чья-то жена однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченый кредит и бесконечную жизнь...

Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.

Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лева, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...

Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос:
- Сколько в году месяцев?
Главбух:
- Десять... без НДС...

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Позвал как-то заяц своего сына и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.